Причина такого названия, к сожалению, слишком банальна. Когда первые исследователи из теплых земель у Круглого моря попали в холодные глубинные земли, они заполняли белые пятна на своих картах следующим образом. Хватали ближайшего аборигена, указывали на какой-нибудь ориентир, задавали вопросы, громко, отчетливо выговаривая слова, и записывали все, что болтал обалдевший туземец. Поэтому в поколениях атласов были увековечены такие географические изыски, как «Просто Гора», «Понятия Не Имею», «Чего?» и, естественно, «Твой Палец, Болван».

* Плоский Мир



Энциклофедия 2009-2010



Елена Владимировна: Сергея Валерьевича у вас уже не будет... Будет только Вадим Леонидович и Степушин...

Федя: Понятно! Короче, физика из расписания выпадает...


На химии:

– Тогда уже стало известно, что продукты человеческой жизнедеятельности можно синтезировать не только в лаборатории, но и в туалете...


Ирина Станиславовна: Кто там всё время бубнит?!

Из зала: Это Ольга Николаевна!


Елена Владимировна: А мы с вами... плавно... неспеша... СРАЗУ...


Светлана Владимировна: Я не хочу, чтоб вы нарушали моё конституционное право на труп!..


Вадим Леонидович: Ну вот, классическая механика... Что это?

Игорь: Три закона и куча задач...


Вадим Леонидович: Сюда удачно подходят слова Аллы Пугачёвой: «Жизнь невозможно повернуть назад и время ни на миг не остановишь»...

Федя: Это записать, да?

Пал Андреич: А ещё она поёт с грамматической ошибкой...


Пал Андреич: А через два-три месяца Солнце уже идёт...

Голос во дворе: БЫСТРО НА ФИЗКУЛЬТУРУ В СВОЙ КЛАСС!!!

Пал Андреич: Ну, это Лицей!


Пал Андреич: Есть там Бог Солнца и Бог Луны. Эти Боги, как Ющенко и Тимошенко...


Елена Владимировна: В домашнем задании проблем не было?

Федя: Нет домашнего задания – нет проблем.


Диана Юрьевна [рассказывает о человеке и обществе]: Человек – не торговка с привоза!!


Диана Юрьевна: Вот вы – вы, наверное, всё-таки люди...

Федя: Да?! А Валентина Ивановна учила, что мы звери...


ВикСер: Вас не учили, что просыпаться каждые 45 минут для перехода из класса в класс – это вредно?! Это же нездоровый сон!


Колебошин: Прихлопни ручку дверями. Предположи, через сколько минут крика ты сорвёшь голос раз и навсегда, если там будет твоя голова или нос...


Колебошин: Соверши векторное движение по букве «Г».

Селюк: То есть?

Колебошин: Встал и вышел!


Тарас (по коридору): А-а-а-а!!!

Колебошин (ловит за шкирку): Бе-е-е!!!


Манакин: Вы знаете, что в некоторых случаях указка – это уменьшенный вариант биты?


Колебошин: Закрой дверь с той стороны!

Селюк: То есть??

Колебошин (спокойно): Вон-н-н!..


На физику в 16-А постоянно опаздывают, проходя мимо 16 кабинета.

– Пал Андреич там скоро линейкой кидаться будет...

– Пал Андреич всегда спокойный! Даже когда кидается линейкой...


Продолжение:

Вадим Леонидович: Пал Андреич, чего вы их пускаете? Я б на вашем месте подумал...

Пал Андреич: Ну, я пойду, подумаю...


Глеб: Мы ВикСеру предложили стать вьетнамцем. Он пока думает...

Елена Владимировна: Шо ж тут думать-то?!


Ирина Станиславовна: Что вы мне с кофе на урок пришли?

Герман (дожёвывая): Вы про булочку забыли!..


– Мозги бантиком завязались...


У кого-то на телефоне звучит предупреждение о вирусе Касперского.

Валентина Ивановна: Та господи! Там що, свиню ріжуть??!


Елена Владимировна: Я обожаю трупы детёнышей млекопитающих в холодном виде под соусом!


Елена Владимировна: Выберем диаметр избиения...


Диана Юрьевна: Неужели весь смысл жизни лишь в том, чтобы съесть десять тонн фруктов и износить несколько пар джинсов?..

Федя: Ещё шорты есть...


Жилин: Я вчера учил зарубежку и вовремя не проснулся...

Диана Юрьевна: Короче, ты тоже проспал...

Жилин: Нет, не проспал, а вовремя не проснулся!!


Из практической:

– Жирафы адаптированы к поеданию колючек...

– Кроты постоянно конкурируют со слепнями...

– Описание: животное свинина. Живёт в коробке...


Екатерина Сергеевна: Ну ответь хотя бы на два...

Богдан: Нет, ставьте единицу.

Екатерина Сергеевна: Ну давай два!..

Богдан: Нет, единицу!

Федя: А раньше наоборот было:

«Единица!» – «Ну, может, хотя бы два?..»


На всемирке:

– С помощью немцев они освободили Болгарию... от немцев...


Диана Юрьевна: Антиосвободительный комитет... Кто его возглавил? (в сторону) Цыц!!

Отвечающий: Ну... «Цыц» его возглавил...


После звонка:

– Вода...

– Земля...

– Огонь...

– ШУХЕР!!!


– У тебя в голове что-то барахтается...

– Это мозг...


Владимир Евгеньевич: От чего зависит громкость звука?

Федя: От настроения...


Владимир Евгеньевич: Я смотрю, опять задачников нет... Хотите, я самостоятельную по задачникам дам?

Федя: Тогда мы задачник у вас отберём!

Владимир Евгеньевич: Ну, это уже контрольная будет...


Диана Юрьевна: Я не собираюсь взывать к вашей совести... Потому что её нет...


Диана Юрьевна: Нужно переходить к диктатуре... Желательно, военной...

Федя: Шо, тапки?


Саша: Медиана Юрьевна...


Елена Владимировна: Решение невозможно? А как доказать?

Голубов (поёт): Я знаю точно, невозможное возможно...


Диана Юрьевна (ставя очередной кол): Это не урок, это морской бой...


После контрольной, которую все завалили.

Федя: Здравствуйте, Владимир Евгеньевич! Знаете, что мы тупые?

Игорь: У нас траур. Приходите на поминки.

Манакин: У него свой траур будет... В той группе...


Фёдор: Лицей – это сплошной Валерий Яковлевич...


– Ура, я вспомнил!

– Как ты это сделал???

– Мозгами...


Антон: Ой, боже мой!

Федя: Ой, боже Антона!


Чайковский: Пчхи!!. Аллергия на арксинусы...


Елена Владимировна: Знаете, Михалыч на собрании сказал, что «эти гробокопатели» его уже достали!


Федя: Антон, ты ухо уронил!

Антон (в недоумении): Где???

Федя: Поищи, поищи...


– Ты что, с руха дубнул?!

– У меня зазык яплетается...


Вадим Леонидович: Я хочу научить вас думать, а не получается...

Макс: И не получится!


Вадим Леонидович: Что в телевизоре происходит, когда мы каналы переключаем?

Артём: Там сидит маленький гоблин, и дёргает за верёвочку...

Вадим Леонидович: Ну вы почти угадали!


Евгения Александровна: Какого ресурса, в таком случае, не хватает?

Кто-то: Мозгов...


– Я до сих пор помню задачу про льдину и мальчика...

– Так мы её решили! И с ответом совпало...

– Вот именно! Мальчик утонул...


Владимир Евгеньевич (иммитирует трансформатор): У-у-у-у...

Кто-то: Что это, Владимир Евгеньевич?

Артём: Это Трансформатор Баскервилей, сэр!


Степушин (читает условие задачи): "Кто раньше всех услышит голос оперного певца..."

Глеб: Я!

Степушин (смотрит на Глеба, кивает головой): Следующая задача!..


Елена Владимировна: Поставить "десять"? Ну у меня рука не поднимается...

Попов: Давайте тогда я сам поставлю!


– В Америке был транспорт для цветных людей, транспорт для чёрно-белых...


Екатерина Сергеевна: Яка роль живих організмів?

Артём (недослышал): Я – король живых организмов??


Лёша: Однажды, в студёную зимнюю пору лошадка прилипла зубами к забору...


Лёша: Во времена Ньютона яблоки нападали на людей...


Елена Владимировна: Я только открываю дверь лицея, а мне дежурная учительница сообщает: "Ваш класс без формы!"

Кто-то: Это она здоровается так...


Елена Владимировна: Вадик к доске!

Кто-то: А он вышел...

Лёша: Вадики первые бегут с тонущего класса...


– Надо свалить на Ньютона арбуз для лучшего эффекта!


Вадим Леонидович: Были неправы оба...

Лёша: И человек, и яблоко...

Вадим Леонидович: При чём тут яблоко???


Вадим Леонидович: Обязательно на вас нужно рявкнуть!

Лёша: Бьёт – значит любит!


Иван Александрович (закрывает класс, когда почти все разошлись): Перевірте, там під партами ніхто не валяється???


Диана Юрьевна: Когда преподаватель припудренный, ученики обычно взмыленные...


Екатерина Сергеевна: В каждой шутке есть доля шутки...


Владимир Палыч: Если кто-то ещё кинет, то Я БРОШУ!!!


Елена Владимировна (мечтательно): Если задачи станут летать...


Екатерина Сергеевна: Вот скала на дне океана. Как она покрылась почвой?

Натальчишин: Нуу... Вода намыла, ветер надул...


Екатерина Сергеевна: Почему когда у Антона мозги подкашиваются, его ноги не держат??


Федя: Зато я помню все формулы... кроме всех.


Метафизика



Во времена Ньютона яблоки нападали на людей.


В гражданской войне с яблонями Ньютон неудачно оказался на линии огня.


Яблоня от яблока недалеко падает.


Ядерная физика – это когда на Ньютона падает атомное яблоко.


Когда Архимед найдёт точку опоры, наступит конец света и на яблоко упадёт Ньютон.


Чтобы создать Философскую Булочку, надо очертить круг вокруг буфета и принести в жертву десять тысяч невинных пирожков.


Мутационная теория булочки: если булочку не доесть, она мутирует в гамбургер.


Если создать в буфете вакуум, то за одну децилионную секунды в нём возникнет бутерброд, который тут же будет аннигилирован антибутербродом.


Материальный урок – это урок, посещением которого можно пренебречь.


Параллельные прямые пересекаются, если их нарисовать криво.


Под воздействием радиации сумма дополнительно выросших пальцев левой руки будет равна N факториал, где N – целая часть ногтей указательного пальца после предыдущего воздействия.


Если в некоторой точке А из множества натуральных лекций существует такой предел вменяемости учеников, равный пределу терпения преподавателя, то А называется точкой срыва урока на множестве натуральных лекций.


Получив яблоком по голове, Ньютон начал гадать по его внутренностям.


Одним из величайших деятелей древности был полководец Грека, чья флотилия героически пала в сражении с ужасным речным монстром Раком.


Если вы случайно кинули в чай соль, то чтоб сделать чай нормальным нужно кидать не сахар, а антисоль. (но как только кинете – накройте чашку крышкой!)