Энциклофедия 2009-2010

Елена Владимировна: Сергея Валерьевича у вас уже не будет... Будет только Вадим Леонидович и Степушин...

Федя: Понятно! Короче, физика из расписания выпадает...

На химии:

– Тогда уже стало известно, что продукты человеческой жизнедеятельности можно синтезировать не только в лаборатории, но и в туалете...

Ирина Станиславовна: Кто там всё время бубнит?!

Из зала: Это Ольга Николаевна!

Елена Владимировна: А мы с вами... плавно... неспеша... СРАЗУ...

Светлана Владимировна: Я не хочу, чтоб вы нарушали моё конституционное право на труп!..

Вадим Леонидович: Ну вот, классическая механика... Что это?

Игорь: Три закона и куча задач...

Вадим Леонидович: Сюда удачно подходят слова Аллы Пугачёвой: «Жизнь невозможно повернуть назад и время ни на миг не остановишь»...

Федя: Это записать, да?

Пал Андреич: А ещё она поёт с грамматической ошибкой...

Пал Андреич: А через два-три месяца Солнце уже идёт...

Голос во дворе: БЫСТРО НА ФИЗКУЛЬТУРУ В СВОЙ КЛАСС!!!

Пал Андреич: Ну, это Лицей!

Пал Андреич: Есть там Бог Солнца и Бог Луны. Эти Боги, как Ющенко и Тимошенко...

Елена Владимировна: В домашнем задании проблем не было?

Федя: Нет домашнего задания – нет проблем.

Диана Юрьевна [рассказывает о человеке и обществе]: Человек – не торговка с привоза!!

Диана Юрьевна: Вот вы – вы, наверное, всё-таки люди...

Федя: Да?! А Валентина Ивановна учила, что мы звери...

ВикСер: Вас не учили, что просыпаться каждые 45 минут для перехода из класса в класс – это вредно?! Это же нездоровый сон!

Колебошин: Прихлопни ручку дверями. Предположи, через сколько минут крика ты сорвёшь голос раз и навсегда, если там будет твоя голова или нос...

Колебошин: Соверши векторное движение по букве «Г».

Селюк: То есть?

Колебошин: Встал и вышел!

Тарас (по коридору): А-а-а-а!!!

Колебошин (ловит за шкирку): Бе-е-е!!!

Манакин: Вы знаете, что в некоторых случаях указка – это уменьшенный вариант биты?

Колебошин: Закрой дверь с той стороны!

Селюк: То есть??

Колебошин (спокойно): Вон-н-н!..

На физику в 16-А постоянно опаздывают, проходя мимо 16 кабинета.

– Пал Андреич там скоро линейкой кидаться будет...

– Пал Андреич всегда спокойный! Даже когда кидается линейкой...

Продолжение:

Вадим Леонидович: Пал Андреич, чего вы их пускаете? Я б на вашем месте подумал...

Пал Андреич: Ну, я пойду, подумаю...

Глеб: Мы ВикСеру предложили стать вьетнамцем. Он пока думает...

Елена Владимировна: Шо ж тут думать-то?!

Ирина Станиславовна: Что вы мне с кофе на урок пришли?

Герман (дожёвывая): Вы про булочку забыли!..

– Мозги бантиком завязались...

У кого-то на телефоне звучит предупреждение о вирусе Касперского.

Валентина Ивановна: Та господи! Там що, свиню ріжуть??!

Елена Владимировна: Я обожаю трупы детёнышей млекопитающих в холодном виде под соусом!

Елена Владимировна: Выберем диаметр избиения...

Диана Юрьевна: Неужели весь смысл жизни лишь в том, чтобы съесть десять тонн фруктов и износить несколько пар джинсов?..

Федя: Ещё шорты есть...

Жилин: Я вчера учил зарубежку и вовремя не проснулся...

Диана Юрьевна: Короче, ты тоже проспал...

Жилин: Нет, не проспал, а вовремя не проснулся!!

Из практической:

– Жирафы адаптированы к поеданию колючек...

– Кроты постоянно конкурируют со слепнями...

– Описание: животное свинина. Живёт в коробке...

Екатерина Сергеевна: Ну ответь хотя бы на два...

Богдан: Нет, ставьте единицу.

Екатерина Сергеевна: Ну давай два!..

Богдан: Нет, единицу!

Федя: А раньше наоборот было:

«Единица!» – «Ну, может, хотя бы два?..»

На всемирке:

– С помощью немцев они освободили Болгарию... от немцев...

Диана Юрьевна: Антиосвободительный комитет... Кто его возглавил? (в сторону) Цыц!!

Отвечающий: Ну... «Цыц» его возглавил...

После звонка:

– Вода...

– Земля...

– Огонь...

– ШУХЕР!!!

– У тебя в голове что-то барахтается...

– Это мозг...

Владимир Евгеньевич: От чего зависит громкость звука?

Федя: От настроения...

Владимир Евгеньевич: Я смотрю, опять задачников нет... Хотите, я самостоятельную по задачникам дам?

Федя: Тогда мы задачник у вас отберём!

Владимир Евгеньевич: Ну, это уже контрольная будет...

Диана Юрьевна: Я не собираюсь взывать к вашей совести... Потому что её нет...

Диана Юрьевна: Нужно переходить к диктатуре... Желательно, военной...

Федя: Шо, тапки?

Саша: Медиана Юрьевна...

Елена Владимировна: Решение невозможно? А как доказать?

Голубов (поёт): Я знаю точно, невозможное возможно...

Диана Юрьевна (ставя очередной кол): Это не урок, это морской бой...

После контрольной, которую все завалили.

Федя: Здравствуйте, Владимир Евгеньевич! Знаете, что мы тупые?

Игорь: У нас траур. Приходите на поминки.

Манакин: У него свой траур будет... В той группе...

Фёдор: Лицей – это сплошной Валерий Яковлевич...

– Ура, я вспомнил!

– Как ты это сделал???

– Мозгами...

Антон: Ой, боже мой!

Федя: Ой, боже Антона!

Чайковский: Пчхи!!. Аллергия на арксинусы...

Елена Владимировна: Знаете, Михалыч на собрании сказал, что «эти гробокопатели» его уже достали!

Федя: Антон, ты ухо уронил!

Антон (в недоумении): Где???

Федя: Поищи, поищи...

– Ты что, с руха дубнул?!

– У меня зазык яплетается...

Вадим Леонидович: Я хочу научить вас думать, а не получается...

Макс: И не получится!

Вадим Леонидович: Что в телевизоре происходит, когда мы каналы переключаем?

Артём: Там сидит маленький гоблин, и дёргает за верёвочку...

Вадим Леонидович: Ну вы почти угадали!

Евгения Александровна: Какого ресурса, в таком случае, не хватает?

Кто-то: Мозгов...

– Я до сих пор помню задачу про льдину и мальчика...

– Так мы её решили! И с ответом совпало...

– Вот именно! Мальчик утонул...

Владимир Евгеньевич (иммитирует трансформатор): У-у-у-у...

Кто-то: Что это, Владимир Евгеньевич?

Артём: Это Трансформатор Баскервилей, сэр!

Степушин (читает условие задачи): "Кто раньше всех услышит голос оперного певца..."

Глеб: Я!

Степушин (смотрит на Глеба, кивает головой): Следующая задача!..

Елена Владимировна: Поставить "десять"? Ну у меня рука не поднимается...

Попов: Давайте тогда я сам поставлю!

– В Америке был транспорт для цветных людей, транспорт для чёрно-белых...

Екатерина Сергеевна: Яка роль живих організмів?

Артём (недослышал): Я – король живых организмов??

Лёша: Однажды, в студёную зимнюю пору лошадка прилипла зубами к забору...

Лёша: Во времена Ньютона яблоки нападали на людей...

Елена Владимировна: Я только открываю дверь лицея, а мне дежурная учительница сообщает: "Ваш класс без формы!"

Кто-то: Это она здоровается так...

Елена Владимировна: Вадик к доске!

Кто-то: А он вышел...

Лёша: Вадики первые бегут с тонущего класса...

– Надо свалить на Ньютона арбуз для лучшего эффекта!

Вадим Леонидович: Были неправы оба...

Лёша: И человек, и яблоко...

Вадим Леонидович: При чём тут яблоко???

Вадим Леонидович: Обязательно на вас нужно рявкнуть!

Лёша: Бьёт – значит любит!

Иван Александрович (закрывает класс, когда почти все разошлись): Перевірте, там під партами ніхто не валяється???

Диана Юрьевна: Когда преподаватель припудренный, ученики обычно взмыленные...

Екатерина Сергеевна: В каждой шутке есть доля шутки...

Владимир Палыч: Если кто-то ещё кинет, то Я БРОШУ!!!

Елена Владимировна (мечтательно): Если задачи станут летать...

Екатерина Сергеевна: Вот скала на дне океана. Как она покрылась почвой?

Натальчишин: Нуу... Вода намыла, ветер надул...

Екатерина Сергеевна: Почему когда у Антона мозги подкашиваются, его ноги не держат??

Федя: Зато я помню все формулы... кроме всех.

Метафизика

Во времена Ньютона яблоки нападали на людей.

В гражданской войне с яблонями Ньютон неудачно оказался на линии огня.

Яблоня от яблока недалеко падает.

Ядерная физика – это когда на Ньютона падает атомное яблоко.

Когда Архимед найдёт точку опоры, наступит конец света и на яблоко упадёт Ньютон.

Чтобы создать Философскую Булочку, надо очертить круг вокруг буфета и принести в жертву десять тысяч невинных пирожков.

Мутационная теория булочки: если булочку не доесть, она мутирует в гамбургер.

Если создать в буфете вакуум, то за одну децилионную секунды в нём возникнет бутерброд, который тут же будет аннигилирован антибутербродом.

Материальный урок – это урок, посещением которого можно пренебречь.

Параллельные прямые пересекаются, если их нарисовать криво.

Под воздействием радиации сумма дополнительно выросших пальцев левой руки будет равна N факториал, где N – целая часть ногтей указательного пальца после предыдущего воздействия.

Если в некоторой точке А из множества натуральных лекций существует такой предел вменяемости учеников, равный пределу терпения преподавателя, то А называется точкой срыва урока на множестве натуральных лекций.

Получив яблоком по голове, Ньютон начал гадать по его внутренностям.

Одним из величайших деятелей древности был полководец Грека, чья флотилия героически пала в сражении с ужасным речным монстром Раком.

Если вы случайно кинули в чай соль, то чтоб сделать чай нормальным нужно кидать не сахар, а антисоль. (но как только кинете – накройте чашку крышкой!)