Ужасно, когда находишь в своей голове интересные вещи и не знаешь, что они там делают.

* Эскарина Смит



Энциклофедия 2008-2009



Буфетчица: Так что будете брать?

Лицеист: Я думаю...

Буфетчица: Так чего так долго? Тут мало еды осталось...

Лицеист: Не, я думаю, где деньги взять...


Федя (рассматривает издалека футболку Сергея Валерьевича): У физика на футболке такая двойка нарисована, что я аж боюсь с ним спорить!


Сергей Валерьевич: Мы не отдыхали, мы – ненапрягались. Не путайте – это разные вещи!


Наталия Владимировна: Не надо окно открывать, а то все мозги выдует!


Федя: Я объявляю Карантин! Все свободны!

Чайковский: Тогда пошли...

Федя: ...а потом директору так и скажешь: "Меня Федя отпустил!".


Чайковский: У меня что-то вытекает из уха... По-моему, это мозг...


Елена Владимировна: Если открыть в Сканави главу с текстовыми задачами и приписать после каждой задачи "Зачем?", то получится сборник анекдотов...


"Не так страшен Савельич, как его малюют!"


Елена Владимировна: Решим ещё одну задачу?

Ученики: Ну-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!..

Елена Владимировна: Кто запел песню о любви к математике?


Екатерина Сергеевна: Вот посмотрите на Антона. Если разобрать его на атомы...


Диана Юрьевна: Фамилия человека, которого я называю, встаёт!


Елена Владимировна (рисует): Выберем точку "М"...

Глеб: Зачем вы её выбрали там, где у меня "Класна робота" написана?


Федя рисует линию пунктиром.

Голоса из зала:

– Это пунктир!

– Это не пунктир!

Артём: Это – штрихкод!


Наталия Владимировна: Хлор – это зеленовато-зелёный газ...


Екатерина Сергеевна: Для чего в организме человека нужна сера?

Глеб: Для ушей!


Федя: Я в дверной звонок ногами стучу!


Елена Владимировна: Построение надо записывать словами "дрэ-тэ-тэ-тэ-тэ – переріз".


Елена Владимировна: Если Федю погладить кулаком по уху, это приносит счастье!


Сергей Валерьевич: Дорогие друзья!.. Федя! Сейчас станешь "дешёвым врагом"!


Федя: Вадим Леонидович, а знаете, что сегодня Международный День Анекдотов? Во всём мире в каждой стране Вадим Леонидовичи анекдоты рассказывают!


Сергей Валерьевич: Сейчас я могу со звонком Конец Света устроить... Вот Глеб Свирипа выйдет и будет свирипеть...


Сергей Валерьевич: Есть шкала Кельвина... На ней есть маленькие шкалики...


Сергей Валерьевич: На прошлом уроке я был в состоянии мозгового затмения...


Чайковский: Абсолютно неупругий удар – это свадьба двух шариков!


Сергей Валерьевич: Теория Хаоса размажет распределение Максвелла по оси Ординат...


Ирина Михайловна: Если вы работаете в виде программиста...


Анюта: Ты пока держи Федю, а я буду ему помогать...


Екатерина Сергеевна: Федя, я щас заставлю головой об кактус биться!


Екатерина Сергеевна: Голубов, я тебе "1" поставлю...

Голубов: Да ставьте хоть "10"!


Екатерина Сергеевна: За что я люблю 10 класс – так это за то, что у вас иногда такие обалдевшие лица бывают...


Сергей Валерьевич: Чуть-чуть думайте...


Сергей Валерьевич: Гельфгат можно скачать с сайта! Он весит всего 30 метров...

Глеб: А если я на модеме сижу?

Сергей Валерьевич: Встань с него – поломаешь!


Елена Владимировна: Есть ещё всякие кружки по мордобою – Карате-До, Карате-После...


Сергей Валерьевич: 12+4?

Чайковский: 16!

Сергей Валерьевич: Шо, серьёзно?

Чайковский: Ну наверное...


Наталия Владимировна: Я попросила записать дату, а не проговорить её несколько раз!


Елена Владимировна: Витя и Антон, вы там решаете примеры или готовите подпольную революцию во Вьетнаме?!


Елена Владимировна: А сюжет задачи такой...

Федя: Сюжет задачи? Жила точка К, и жила она в А1В1С1. Но потом пришла точка М...

Елена Владимировна: Мда... Жили-были три братца-вектора – Е1, Е2, Е3...


Попов стоит у доски с обречённым видом. Ека его пытает.

Виктор Сергеевич: Зачем так долго мучать? Та в пузо его сразу, и всё!


Сергей Валерьевич: Понятно это? Или не очень?

Федя: Понятно, но не очень!


Брусиловский пролив соединял Чёрное и Азовское море.


"Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапевши, разбудишь ближнего своего!" – стенгазета 11-М.


Наталия Владимировна: Молодой человек, уберите, пожалуйста, свою булочку, а то её сейчас кто-то съест!


Елена Владимировна: Я что, должна маму с папой в школу вызывать?!

Федя: Не, папу с мамой!


Светлана Владимировна: Не надо пастись в чужом листике!


Елена Владимировна: Я щас "догоры дрыгом" выкину в мусорник!

Игорь: А где у него "дрыг"?


Елена Владимировна: Пошли гулять эти три братца-вектора, а там модуль с плюсом раскрылся. И увидели они такую картину...


Федя: А Колебошин Сергей Валерьевич пришёл?

Вахтёрша: Ні, ще не бачила!

Федя: Хай йому щастя!


Елена Владимировна: Если Манакин ещё хоть раз пожалуется, что вы не знаете математику, то будет у меня 36 трупов!

Кто-то: Чего 36?

Елена Владимировна: Тридцать шестой – сам Манакин!


Из Турнира Юных Физиков:

– У нас была такая свинья – она лазером светила.

– Я благодарю оппонента и рецензента за свои недостатки.

– Напишите себя на доске.

– Как мы увидели, наше решение отличается от решения оппонента и рецензента. Оно неправильное и некорректное, но ДВИГАТЕЛЬ ВСЕ-ТАКИ ВЕРТИТСЯ!


Виктор Сергеевич: Математики! Лопаты я вам прощу, стул на шкафу прощу, но кто от доски подставку для мела отвинтил?!


Елена Владимировна к Саше Коньковой:

– Саша, вы доказываете по-женски!

Голос из зала:

– Блин, я бы так же доказывал!


Иван Александрович: Рухомі цілі – це якісь об'єкти, що рухаються: танк, людина, корова летюча...


Вадим Леонидович: Как совершаются великие открытия?..

Игорь: Созрела голова, упало яблоко...


Виктор Сергеевич: Давайте пойдём напролом через заросли!

Кто-то: Вы издеваетесь, Виктор Сергеевич?

Виктор Сергеевич: О да! Я – Великий Издевюк!


Артём: Мы нашли поляну глюкофруктов...


Настя: Виктор Сергеевич, а чего к вам всегда прилипают эти колючие штуки?

Виктор Сергеевич: А когда они меня видят, они кричат "А-а-а!" и летят на меня!

Кто-то: А если вы – Денис Борисович?

Виктор Сергеевич: Тогда они кричат то же самое и летят в противоположную сторону!


Кто-то: А что это за гриб?

Виктор Сергеевич: Это – ерунда обыкновенная.


Сірко у листі пропонував Донському козацтву спільний похід на Кримське хаМство...


Елена Владимировна: График плющит вдоль оси Х...


Урок физики. Учителя нет. Стоят разведчики и смотрят, не идёт ли учитель.

Сергей Валерьевич (ловко обгоняет разведчиков и вбегает в класс): Физик идёт!!!


Елена Владимировна: Поскольку вы относитесь к разряду математических хавчиков...


– У нас тут труп умер...


– Я с бабульками в купе живу.

– Повезло тебе! У тебя хоть девочки есть...


– Это – камень-аналгин. Если к нему прислонить голову, то она перестанет болеть. А если не болит – то со всего маху надо...


Елена Владимировна: Вы рисуете хорошонеравнобедренный треугольник...


Глеб: Аж слышно, как мысли шуршат...


Екатерина Сергеевна: И что же ты дома делал?

Стас: Ну я даже учебник открывал...

Екатерина Сергеевна: Мда?! Какой?

Стас: Я что, помню?!


Елена Владимировна: Я вам хочу рассказать математическое ругательство...


Географичка: Чего у вас по истории столько единиц стоит?

Лёша: А это у нас Историк забывчивый: хочет 12 поставить, но на середине забывает...


Наталия Владимировна: Можно замусорить это уравнение...


Виктор Сергеевич: Что здесь происходит?!

Ученики: У нас драка!

Виктор Сергеевич: Мда? Тогда я победю!


Глеб бросает корректор в Артёма, и попадает случайно ему в голову.

Елена Владимировна: Это называется "Вася, тримай сокиру!"


Стук в дверь.

Наталия Владимировна: Это за журналом! Оля, выйди, и отдай им журнал!

Оля: А если это не за журналом?

Наталия Владимировна: Тогда дай им журналом по голове!


Кирилл: Если мы хотим вывести строку, то берём двоичные кавычки...


Сергей Валерьевич: Если дышать одним только гелием, то ты будешь не только забавно смеяться, но и забавно дрыгать ножками!


Федя: Вы мне обещали бал дабавить!

Сергей Валерьевич: Балда что??? Абавить???


Сергей Валерьевич рисует график.

Федя: А где вы такую фигню взяли?

Сергей Валерьевич: В магазине "Всё для фигни"... У меня была специальная заготовка для фигни, потом я купил ещё и специальные стрелочки для фигни...


Лемур: Я не заметил, как ты с олимпиады ушёл...

Глеб: Мда?! Я так громко линял...


Елена Владимировна: Люби чужой конспект, источник знаний...


Английский. Перевод.

Оля: Люси обглодала конфетку до основания...


Сергей Валерьевич: В обычных задачниках эта задача идёт с двумя звёздочками!

Глеб: Мы решаем звезданутые задачи!


Военрук (показывает, как собирать автомат): Оцю фігню до цієї фігні – получається єрунда!..


Наталия Владимировна: Щас мы задачу решаем, а не головой об парту бьёмся!


Сергей Валерьевич: Какие силы давят на пузырёк?

Федя: Совесть его давит...


Сергей Валерьевич: Что общего у молока и ежа?

Витя: У обоих КПД = 23%.


Сергей Валерьевич (разговаривает по телефону): Я буду в синей футболке и джинсах.

Федя: Это для изобарного процесса?


Сергей Валерьевич: По Гельфгатику...

Федя: Гельфгатик... У-о-у-о-у-о!.. Гельфгатик...


Федя: Я или не я спросил...


Сергей Валерьевич: Мы там договор договаривали...


Наталия Владимировна: Вы иногда такие примитивные бываете... Прямо на уровне плинтуса...


– Как отличить чеснок от N3P?

– Чеснок газообразный...


Елена Владимировна: Я хочу сегодня с вами сделать два дела: Первое и Второе...


Сергей Валерьевич: Температура у нас падает...

Федя: В Украине всё падает...


Анжела Владимировна: Чего так мало мела?

Саша Чайковский: Феде, как постоянному клиенту, скидка!


Елена Владимировна: Вы со своей лопатой похожи на представителей бунтарного крестьянства позапрошлого века...


Валерий Яковлевич: Федя! Иди и головой об стенку стукнись!

Федя: Да? Ну хорошо! Только вы потом не удивляйтесь, почему в Лицее со стен плитка падает...


Вадим Леонидович: Если вам когда-нибудь придётся работать головой...


Игорь: Ты чупофедра!


Вадим Леонидович: Почему начала выделаться вода?

Федя: Ей скучно стало...


Федя: Там два кусочка...

Лемур: Та шоб ты с кусочками пошёл на кусочки!


Федя: А можно график с птичьего полёта нарисовать?


Витя: А где часы ваши? У вас же там часы висели...

Валентина Ивановна: Та був у мене один – головою об них бився...


Михалыч: Шо вы тут делаете?

Математики: Мы Елену Владимировну ждём... У нас почётный караул..

Михалыч: Вы её сопровождать будете?

Математики: Не, мы когда её увидим, будем кричать "Караул!!!"...


У Елены Владимировна звенит СМС-ка.

Глеб: На правду!


Наталия Владимировна: 10-М! Я не хочу становиться на путь поножовщины и поругательства...


Наталия Владимировна: Следующая жертва учительского терроризма...


Вадим Леонидович: Кристалл не получится!

Глеб: Получится кака...

Вадим Леонидович: Давайте без экспериментов!


Вадим Леонидович (держа в руках гармошку): Какими ещё особенностями обладает этот предмет? Я имею в виду, что после того, как эта штука побывала в руках у Феди, она не изменилась... Как это сформулировать?

Игорь: Она выжила!


– Шо б ты делал, если бы упал с креселки?

– Умер.


– Где вторая половина вашей прекрасной половины?


– Весь мир стоит на трёх слонах, слоны стоят на черепахе, а черепаха держится на скотче!


– Что можно так долго делать в туалете?

– Застрять.


ВикСер – продавщице:

– Не продавайте еду Сандлеру: он её съест!


Реплика у костра:

– Нам нужен автоматический ВикСер, чтобы переворачивать сосиски!


– Если ВикСер съест всё то, что не съели мы, то он станет Денисом Борисовичем!


Елена Владимировна: Там уже родитель копытом бьёт, в школу рвётся...


Анжела Владимировна: Чего Лев Толстой не дописал "Войну и Мир" до того момента, которого он хотел?

Лёша: Его убили бы, если бы он ещё хоть что-нибудь написал!


ВикСер: Только математики могут из полутора калек создать огромную толпу!


Федя: А вы повысите нам оценки в честь Старого Нового Года?

Сергей Валерьевич: Ну если бы я выставлял их вчера ночью и в костюме Деда Мороза...


Федя бесится.

Сергей Валерьевич: Федя! Сейчас в костюме Снегурочки выйдешь!


Диана Юрьевна: Я сейчас в журнале осуществлю страшный ход Е2-Е4!

Федя: Кому два, кому четыре???


Диана Юрьевна: Это после физкультуры у вас так температура поднялась?

Федя: Это не после физкультуры, это перед историей!


Наталия Владимировна: Сейчас пойдёшь в коридор, и будешь там разговаривать с учебником!

Ученик: Он молчит!

Наталия Владимировна: Зато он тебя очень внимательно выслушает!


– В 2009 году будет война между династиями Колебошина и Малиса...


– В 2009 году Степушин отобьёт у России газ...


– Что будет, если в Учительской сделают стеклянную дверь?

– ОН перестанет сидеть ВКонтакте!


– Экономики сейчас на грани вымирания, ибо в 2007 году они подлым образом обманули Тётю Олю в буфете...


– В Сибири нет Дедов Морозов. Там на кого ни посмотришь – Дед Мороз!


Артём: В принципе, это решается по тому же принципу...


Глеб: Преподобные треугольники...


Елена Владимировна: Если у вас нету ручки, я вам её дам... Если вам не на чем писать, я вам тоже дам тетрадку...

Кто-то: А если мозгов нет?


Елена Владимировна: Совокупность – это такая фигня...

Глеб: Классное объяснение!

Елена Владимировна: Ну надо же, чтоб вы поняли хотя бы один раз...


Валентина Ивановна: Як ви протрактуєте таке: брати рога за би... бика за роги?


Диана Юрьевна: Можно назвать Наполеона "харизматической личностью"?

Игорь: Да!

Диана Юрьевна: Почему?

Игорь: Маленький, злобный...


Уборщица: Чья куртка?

Сайфудинов: Моя!

Уборщица: В мусорном ведре была!


Диана Юрьевна: К представителям каких социальных групп вы испытываете ксенофобию?

Глеб: Стоматологи...


ВикСер: Сандлер, сколько можно есть???

Екатерина Сергеевна: А он разве ест?

ВикСер: Ну он всё есть и есть...


ВикСер: Предложите цепочки "хищник-жертва"!

Варианты ответа:

– Человек-колбаса!

– Малис-я!

– Человек-курица!

– Колебошин-куртка!


ВикСер: Один из вас себя ассоциировал с прямым хищником...

Кто-то: С Малисом???


ВикСер: Это всё в настоящий момент – популяция 11-М класса и инородное тело в виде меня!


В дверь стучат. ВикСер выходит и заходит.

ВикСер: Вьетнамцы – это что-то... Это был мой вьетнамец... Личный вьетнамец 9-ХБ...


ВикСер: Вы наверняка помните, хотя я в этом и неуверен...


ВикСер: Записываем... А то щас придёт суперхищник...


ВикСер: Я – социальный хищник!


ВикСер: Я знал! Знал, что экономики – подлые и низкие существа, что они точно когда-нибудь сделают так, чтобы я не услышал звонок...


ВикСер: Вы – единственный класс, который сомневается в моей человеческой составляющей!


ВикСер: Вот видите, как тяжело Нежевенко: она не отличает ёлку от телевизора... Нежевенко, вы находите подарки на Новый Год под телевизором???


ВикСер идёт в подсобку.

Математики: Мы там яму вырыли.

ВикСер: А-А-А!!!

Математики: Йес!


Валерия Ролановна: Что-то мне селёдка пришла в голову...


Валерия Ролановна: У него [лосося] меняется выражение лица...


Лемур: День Святого Карантина!


Диана Юрьевна: А теперь обращаемся к всемирной истории...

Федя: О, Всемирная История!..


Егор (переводит с английского): Я увидел полиционера...


Вадим Леонидович: Заранее предупреждаю: не нюхайте космос!


Елена Игоревна: Сейчас задачи решать будем...

Федя: Про Васю и яблоки?

Елена Игоревна: А вы уже учили комбинаторику? Вот там и Вася, и яблоки, и что угодно будет!


Наталия Владимировна: Лучше дробь перевернуть...

Федя: Как? Взять и перевернуть? Ей же дурно станет!

Наталия Владимировна: Я понимаю, что вам легче доску вверх ногами перевесить...


Наталия Владимировна: Как борются с жёсткостью воды в чайнике? Туда залезают...


Диана Юрьевна: Начиная от производства паровозов и заканчивая...

Глеб: Паровозиками...


Наталия Владимировна: Н2 – характерный газ с бесцветным запахом...


– There is one road in London, near the Savoy-Hotel...

– Сова-отель???


– А где журнал? Он растворился?

– Его последний раз на химии видели...

– Ну, значит, он точно растворился!


Глеб: Кто будет на открытом уроке?

Сергей Валерьевич: Администрация, учителя физики, Барак Обама...


Сергей Валерьевич (в начале следующего урока): Мы продолжаем наше взаимодействие...


Елена Игоревна: Не решая уравнение, решите его...


Сергей Валерьевич: Куда надо поместить вещество, чтобы по нему прошёл ток?

Глеб: В сосуд!

Сергей Валерьевич: Что, мы кусок железа в сосуд засунем, и ток потечёт???


Сергей Валерьевич: Ещё одна вещь! Не надо думать...


Наталия Владимировна: Нужно рассадить вас в шахматном порядке...

Глеб: А как мы списывать будем?

Наталия Владимировна: Списывать? Я как-то об этом не подумала...


Сергей Валерьевич: Задачи из вашей домашки ещё никто никогда не решал!

Лёша: Зачем вы их тогда задали?

Сергей Валерьевич: Чтобы ехидно хохотать!

Лёша: Это месть?

Сергей Валерьевич: Это самодурство и разгильдяйство!


Сергей Валерьевич: Так ли успешно ваше решение, как взаимодействие не по физике?


Задача по биологии: Женщина с нормальным зрением, у которой отец-дальтоник, вышла замуж за мужчину с волосатостью ушных раковин...


Екатерина Сергеевна: Первый ребёнок: абсолютно нормальная девочка...

Игорь: Второй – абсолютно ненормальный мальчик...


Сергей Валерьевич: Так истерически сложилось...


Сергей Валерьевич: Напряжение на отдельных участниках... То есть участках...


Виктор Сергеевич: Я такой злюк! Просто злец!


Виктор Сергеевич: При этом шпиёны, которые располагаются в наших рядах, десятые математики...


Ученица пытается задвинуть жалюзи, но у неё ничего не выходит.

Виктор Сергеевич: Вообще биология – очень важный процесс... (сочувствующим взглядом смотря на попытки ученицы) Она показывает всю тщётность надежды...


Игорь (читая условие задачи): В общем, есть дядя и тётя... Им немного не повезло... Надо определить несчастных детей...


Екатерина Сергеевна: Праворукость, светлоглазость...

Артём: Светлорукость, правоглазость???


Сергей Валерьевич (делая опыт): Показываю, как этот учёный в ХХ веке проводил опыт... Он брал проводник (вертит в руках проводник), понял, что не на что его вешать и пошёл в подсобку за штативом...


Сергей Валерьевич (выходя из подсобки): Потом этот учёный вошёл и сказал: "Замолчите, пожалуйста!"


Федя: Микробы на вас обидятся!

Сергей Валерьевич: Они не обижаются, они меняют форму!


Из зала: Что должно получиться в результате эксперимента?

Сергей Валерьевич: Грязь, неудобство и так далее...


Сергей Валерьевич: Этим мы займёмся ДоПослеМайских...


Виктор Сергеевич (входя в класс): ...злобные вандалы...


Виктор Сергеевич: Любые источники знаний – это источники знаний... Я – неудачный источник знаний, вам не повезло.


Ксюша: Виктор Сергеевич, а вы не знаете, а Тарас Шевченко, он был?..


Наталия Владимировна (на контрольной): Вот все высиживают тетради... Что же из них вылупится?!


Анастасия Сергеевна: Будете отвечать: верно, неверно...

Кто-то: Наверно...


Екатерина Сергеевна: Сейчас мы работаем по такой системе: если я говорю "Витя, на старт!", то Витя встаёт, и бежит ко мне... Пока он бежит, я ставлю единицы...


Сергей Валерьевич: В этом Гельфгате есть все предыдущие Гельфгаты...


Наталия Владимировна: Мы идём медленно и плавномерно...


Валентина Ивановна (диктует): Чайки літають, бо літається...

Артём (задумчиво): Корови літають, бо літається...


Ученица (входит в класс): Можно по пять человек в медпункт?

Сергей Валерьевич: Да, можно... (скучающим голосом) Ну ктоооо-нибууудь, а подите в медпункт...


Федя: Антона уже задолбало считать...

Сергей Валерьевич: Пусть раздалбывается!


Евгения Александровна: Уберите куртки, а то Колебошин пугается!


Елена Владимировна: У меня в столе такая штука есть... (достаёт транспортир)

Федя: О! Это же бумеранг наш!


Елена Владимировна: Ну, например, если одна фигура внутри другой фигуры, то она больше...


Елена Владимировна: Был такой философ – Дисистрат...

Лемур: Что-что??? Медсестрат???


Елена Игоревна рассказывает.

Серёжа: Куда вы так спешите?!

Елена Игоревна: Я только начала...

Серёжа: Но вы так быстро это делаете!!


Сергей Валерьевич: А сейчас я продемонстрирую это на нашем журнале... Должен же он хоть раз послужить на благо физики...


Федя: Вадим Леонидович, а знаете анекдот про три стула и шкаф? Нет? Ну, я тоже...


Вадим Леонидович: По правилу одного великого физика...

Игорь: Буравчика?..


Федя: У меня Муза в командировку уехала...


Диана Юрьевна: Вот на следующем уроке вы будете историю рассказывать, а я буду беситься, разговаривать, ходить по классу...

Артём: Мы вам скажем "Диан Юрьевна, тридцать пять учителей в классе!!!"


– Виктор Сергеевич, кем вы были во времена Наполеона?

– Лошадью.

– Чьей???

– Пржевальского.


ВикСерология



ВикСер: Иногда космонавтам на орбиту подбрасывают чёрный хлеб...

Ученик: Ловите! (подбрасывает кусок хлеба)


ВикСер (ходит по классу): Пищевод... Пищевод... Пищевод...

Герман: ...не-еруши-имый...

ВикСер: Боже царя храни!


У ученика текут слёзы от долгого смеха.

ВикСер: Чего рыдаешь?

Ученик: Мне солнце в глаза светит...

ВикСер: О да! Вам, порождениям тьмы, свет тяжело переносить...


Ученица заходит в класс.

ВикСер (в панике): Я не брал журнал!!!

Ученица: Скотч у вас есть?

ВикСер: Скотч? Держи.


ВикСер: Все очень прочные вещества у нас довольно хрупкие...


ВикСер: Ну вот когда вы борщ заедаете мороженным...


ВикСер: Представьте себе ситуацию: вы кусаете котлету. Вы же её не Хрясь...


– Вращение крокодилов вокруг своей оси разрывает их пищу на такие куски, которые они могут проглотить...

– Мда?! А если крокодил подавится, его-то никто по спинке не похлопает!


ВикСер: Если выбирать, кто тебя убьёт – лев или гиена – лучше брать гиену. Гиена сразу живот вспарывает, а лев ещё мучает...


ВикСер: Если я не ошибаюсь, то мы с вами рисовали вот такой вот рисунок...

Герман: Такое я видел у бабушки в водопроводе...

ВикСер: Так вот истинное призвание Германа – сантехник!


ВикСер: Если взять зайца и капусту, то заяц будет хищником...


ВикСер: Всё понятно?

Все: Да!

ВикСер: Врёте, врёте...


ВикСер: Когда мы были первобытными людьми, мы ели пока могли есть...


ВикСер: Запишите, что на Украине холестерина до 70%...

Плюснов: Вот всё у нас не как у людей...


ВикСер (диктует и подходит к портрету Эйнштейна, над которым уже хорошо поиздевались ученики): Ну, вандалы, честное слово!!


ВикСер: Так, я не понял, что за паника?! Записываем: "функции..."...

Герман: О боги! Сперва Ефимыч, теперь вы...


ВикСер рисует.

Герман: Моё чутьё сантехника так и бьёт во мне...

Кто-то: А это маршрут?

Герман: М-да, без крота не обошлось...

ВикСер (торжественно осматривает рисунок): Ну, это носоглотка!


ВикСер: Я вам кино на следующем уроке про связки покажу...

Герман: "Жизнь голосовых связок"...


ВикСер: А когда вы ракушку к уху прикладываете, то вы слушаете не море, а себя...

Герман: Кишечник???

ВикСер: Ну, это смотря какие уши...


ВикСер: Сейчас я принесу вам почку...

Герман: Чью на этот раз???


ВикСер: В каждой почке около 1000000 нефронов...

Дима Примаков: А как они это подсчитывают???

ВикСер (коварно): Это всё математики виноваты!!!


ВикСер: С точки зрения биологии...

Герман: Мы не совсем живые...

ВикСер: Не-ет!!! Не совсем важные...


Герман (облизывая мел): А мел у вас не очень!

ВикСер: Ты просто не тот кусочек взял...


ВикСер: ...Это имеет какой-то смысл... Так, чего мы обнимаемся?!

Ваня: Он у меня ручку забрал...

Корой: Нет, это у меня он ручку забрал!

ВикСер: Вы хоть определитесь!


ВикСер (придумывает на ходу стихи):

О, наш вьетнамский друг!

Чего развеселился?

Уткнулся мордою лица в тетрадь!..


Хлопок.

Герман: Что это было?

ВикСер: ...резервный объём воздуха...


ВикСер: У кого есть вопросы по газообмену?

Тарас: А почему в Украине перекрыли газ?


ВикСер: Был бы у нас лишний урок, я бы задал вас написать сочинение "приключения надгортанника"...


ВикСер: Ребёнки, вы – гады!!!


ВикСер: 9-ХБ – это состояние души!

Герман: А 9-ФМ – это состояние мозга!

ВикСер: Поэтому биологи больны душевно, а вы...


ВикСер: То, что вы показали "Бум!" – это не ядро! Это бомба! А ядро такое чугунное, так что "Бум!" оно не так много...


ВикСер: Если бы я Плюснову говорил, что яблоко – это лимон, то он бы считал, что это лимон. А я говорю, что это яблоко, но мы оба будем неправы, так как это груша!


ВикСер: Если я прохожу, то не задумываюсь, что мне осталось 11 см до парты, у меня под ногами портфель...


Кто-то: Есть человек, у которого девять фокусов в глазу...

Из зала: Дэвид Копперфильд???


ВикСер: Не плюй в колодец! Вылетит – не поймаешь!


ВикСер: Вы мне ещё не сдали по почке...


ВикСер: Я не человек! Я – преподаватель! Я предпочитаю быть не подчеловеком, а надчеловеком!


ВикСер: А вы в курсе правил игры на уроке?

Кто-то: А каких?

ВикСер: Проигравший получает двойку!


ВикСер: Не надо говорить про ту точку, про которую говорить не надо!


Даша: Будьте здоровы!

ВикСер: Ага! Не дождётесь!


ВикСер: Биолог всегда поймёт биолога, даже если он был им случайно, принуждённо и по стечению обстоятельств...


ВикСер: Юля, с твоим почерком только медиком быть...

Юля: Только патологоанатомом!

Дима: А у патологоанатомов, как назло, почерк хороший!

ВикСер: Не быть тебе патологоанатомом!


ВикСер: Мы уже сказали, что жизнь – штука несправедливая, так что не ищите её на уроке биологии!


ВикСер: Если понимать смысл этих вопросов, то смысл всех ответов ясен. Какой смысл тогда задавать вопросы?


Герман: Например, жаба-ага. Красивая, зелёная...

Долт: Белая, пушистая...

Герман: Ну-у... Это полежавшая жаба-ага...


ВикСер: Оболтус – это неорганизованный прогульщик.


ВЯК: Мания величия, конечно, велика!.. но ограничена!..


ВЯК (глядя на решение задачи про альпиниста): Гляжу, поднимается медленно в гору...


– Абсолютно неупругий бильярдный шар.


ВЯК: Когда есть что сказать, лучше промолчать...


Владимир Палыч: ...И немножко убили 100 человек...