* Плоский Мир
Энциклофедия 2008-2009
Буфетчица: Так что будете брать?
Лицеист: Я думаю...
Буфетчица: Так чего так долго? Тут мало еды осталось...
Лицеист: Не, я думаю, где деньги взять...
Федя (рассматривает издалека футболку Сергея Валерьевича): У физика на футболке такая двойка нарисована, что я аж боюсь с ним спорить!
Сергей Валерьевич: Мы не отдыхали, мы – ненапрягались. Не путайте – это разные вещи!
Наталия Владимировна: Не надо окно открывать, а то все мозги выдует!
Федя: Я объявляю Карантин! Все свободны!
Чайковский: Тогда пошли...
Федя: ...а потом директору так и скажешь: "Меня Федя отпустил!".
Чайковский: У меня что-то вытекает из уха... По-моему, это мозг...
Елена Владимировна: Если открыть в Сканави главу с текстовыми задачами и приписать после каждой задачи "Зачем?", то получится сборник анекдотов...
"Не так страшен Савельич, как его малюют!"
Елена Владимировна: Решим ещё одну задачу?
Ученики: Ну-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!..
Елена Владимировна: Кто запел песню о любви к математике?
Екатерина Сергеевна: Вот посмотрите на Антона. Если разобрать его на атомы...
Диана Юрьевна: Фамилия человека, которого я называю, встаёт!
Елена Владимировна (рисует): Выберем точку "М"...
Глеб: Зачем вы её выбрали там, где у меня "Класна робота" написана?
Федя рисует линию пунктиром.
Голоса из зала:
– Это пунктир!
– Это не пунктир!
Артём: Это – штрихкод!
Наталия Владимировна: Хлор – это зеленовато-зелёный газ...
Екатерина Сергеевна: Для чего в организме человека нужна сера?
Глеб: Для ушей!
Федя: Я в дверной звонок ногами стучу!
Елена Владимировна: Построение надо записывать словами "дрэ-тэ-тэ-тэ-тэ – переріз".
Елена Владимировна: Если Федю погладить кулаком по уху, это приносит счастье!
Сергей Валерьевич: Дорогие друзья!.. Федя! Сейчас станешь "дешёвым врагом"!
Федя: Вадим Леонидович, а знаете, что сегодня Международный День Анекдотов? Во всём мире в каждой стране Вадим Леонидовичи анекдоты рассказывают!
Сергей Валерьевич: Сейчас я могу со звонком Конец Света устроить... Вот Глеб Свирипа выйдет и будет свирипеть...
Сергей Валерьевич: Есть шкала Кельвина... На ней есть маленькие шкалики...
Сергей Валерьевич: На прошлом уроке я был в состоянии мозгового затмения...
Чайковский: Абсолютно неупругий удар – это свадьба двух шариков!
Сергей Валерьевич: Теория Хаоса размажет распределение Максвелла по оси Ординат...
Ирина Михайловна: Если вы работаете в виде программиста...
Анюта: Ты пока держи Федю, а я буду ему помогать...
Екатерина Сергеевна: Федя, я щас заставлю головой об кактус биться!
Екатерина Сергеевна: Голубов, я тебе "1" поставлю...
Голубов: Да ставьте хоть "10"!
Екатерина Сергеевна: За что я люблю 10 класс – так это за то, что у вас иногда такие обалдевшие лица бывают...
Сергей Валерьевич: Чуть-чуть думайте...
Сергей Валерьевич: Гельфгат можно скачать с сайта! Он весит всего 30 метров...
Глеб: А если я на модеме сижу?
Сергей Валерьевич: Встань с него – поломаешь!
Елена Владимировна: Есть ещё всякие кружки по мордобою – Карате-До, Карате-После...
Сергей Валерьевич: 12+4?
Чайковский: 16!
Сергей Валерьевич: Шо, серьёзно?
Чайковский: Ну наверное...
Наталия Владимировна: Я попросила записать дату, а не проговорить её несколько раз!
Елена Владимировна: Витя и Антон, вы там решаете примеры или готовите подпольную революцию во Вьетнаме?!
Елена Владимировна: А сюжет задачи такой...
Федя: Сюжет задачи? Жила точка К, и жила она в А1В1С1. Но потом пришла точка М...
Елена Владимировна: Мда... Жили-были три братца-вектора – Е1, Е2, Е3...
Попов стоит у доски с обречённым видом. Ека его пытает.
Виктор Сергеевич: Зачем так долго мучать? Та в пузо его сразу, и всё!
Сергей Валерьевич: Понятно это? Или не очень?
Федя: Понятно, но не очень!
Брусиловский пролив соединял Чёрное и Азовское море.
"Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапевши, разбудишь ближнего своего!" – стенгазета 11-М.
Наталия Владимировна: Молодой человек, уберите, пожалуйста, свою булочку, а то её сейчас кто-то съест!
Елена Владимировна: Я что, должна маму с папой в школу вызывать?!
Федя: Не, папу с мамой!
Светлана Владимировна: Не надо пастись в чужом листике!
Елена Владимировна: Я щас "догоры дрыгом" выкину в мусорник!
Игорь: А где у него "дрыг"?
Елена Владимировна: Пошли гулять эти три братца-вектора, а там модуль с плюсом раскрылся. И увидели они такую картину...
Федя: А Колебошин Сергей Валерьевич пришёл?
Вахтёрша: Ні, ще не бачила!
Федя: Хай йому щастя!
Елена Владимировна: Если Манакин ещё хоть раз пожалуется, что вы не знаете математику, то будет у меня 36 трупов!
Кто-то: Чего 36?
Елена Владимировна: Тридцать шестой – сам Манакин!
Из Турнира Юных Физиков:
– У нас была такая свинья – она лазером светила.
– Я благодарю оппонента и рецензента за свои недостатки.
– Напишите себя на доске.
– Как мы увидели, наше решение отличается от решения оппонента и рецензента. Оно неправильное и некорректное, но ДВИГАТЕЛЬ ВСЕ-ТАКИ ВЕРТИТСЯ!
Виктор Сергеевич: Математики! Лопаты я вам прощу, стул на шкафу прощу, но кто от доски подставку для мела отвинтил?!
Елена Владимировна к Саше Коньковой:
– Саша, вы доказываете по-женски!
Голос из зала:
– Блин, я бы так же доказывал!
Иван Александрович: Рухомі цілі – це якісь об'єкти, що рухаються: танк, людина, корова летюча...
Вадим Леонидович: Как совершаются великие открытия?..
Игорь: Созрела голова, упало яблоко...
Виктор Сергеевич: Давайте пойдём напролом через заросли!
Кто-то: Вы издеваетесь, Виктор Сергеевич?
Виктор Сергеевич: О да! Я – Великий Издевюк!
Артём: Мы нашли поляну глюкофруктов...
Настя: Виктор Сергеевич, а чего к вам всегда прилипают эти колючие штуки?
Виктор Сергеевич: А когда они меня видят, они кричат "А-а-а!" и летят на меня!
Кто-то: А если вы – Денис Борисович?
Виктор Сергеевич: Тогда они кричат то же самое и летят в противоположную сторону!
Кто-то: А что это за гриб?
Виктор Сергеевич: Это – ерунда обыкновенная.
Сірко у листі пропонував Донському козацтву спільний похід на Кримське хаМство...
Елена Владимировна: График плющит вдоль оси Х...
Урок физики. Учителя нет. Стоят разведчики и смотрят, не идёт ли учитель.
Сергей Валерьевич (ловко обгоняет разведчиков и вбегает в класс): Физик идёт!!!
Елена Владимировна: Поскольку вы относитесь к разряду математических хавчиков...
– У нас тут труп умер...
– Я с бабульками в купе живу.
– Повезло тебе! У тебя хоть девочки есть...
– Это – камень-аналгин. Если к нему прислонить голову, то она перестанет болеть. А если не болит – то со всего маху надо...
Елена Владимировна: Вы рисуете хорошонеравнобедренный треугольник...
Глеб: Аж слышно, как мысли шуршат...
Екатерина Сергеевна: И что же ты дома делал?
Стас: Ну я даже учебник открывал...
Екатерина Сергеевна: Мда?! Какой?
Стас: Я что, помню?!
Елена Владимировна: Я вам хочу рассказать математическое ругательство...
Географичка: Чего у вас по истории столько единиц стоит?
Лёша: А это у нас Историк забывчивый: хочет 12 поставить, но на середине забывает...
Наталия Владимировна: Можно замусорить это уравнение...
Виктор Сергеевич: Что здесь происходит?!
Ученики: У нас драка!
Виктор Сергеевич: Мда? Тогда я победю!
Глеб бросает корректор в Артёма, и попадает случайно ему в голову.
Елена Владимировна: Это называется "Вася, тримай сокиру!"
Стук в дверь.
Наталия Владимировна: Это за журналом! Оля, выйди, и отдай им журнал!
Оля: А если это не за журналом?
Наталия Владимировна: Тогда дай им журналом по голове!
Кирилл: Если мы хотим вывести строку, то берём двоичные кавычки...
Сергей Валерьевич: Если дышать одним только гелием, то ты будешь не только забавно смеяться, но и забавно дрыгать ножками!
Федя: Вы мне обещали бал дабавить!
Сергей Валерьевич: Балда что??? Абавить???
Сергей Валерьевич рисует график.
Федя: А где вы такую фигню взяли?
Сергей Валерьевич: В магазине "Всё для фигни"... У меня была специальная заготовка для фигни, потом я купил ещё и специальные стрелочки для фигни...
Лемур: Я не заметил, как ты с олимпиады ушёл...
Глеб: Мда?! Я так громко линял...
Елена Владимировна: Люби чужой конспект, источник знаний...
Английский. Перевод.
Оля: Люси обглодала конфетку до основания...
Сергей Валерьевич: В обычных задачниках эта задача идёт с двумя звёздочками!
Глеб: Мы решаем звезданутые задачи!
Военрук (показывает, как собирать автомат): Оцю фігню до цієї фігні – получається єрунда!..
Наталия Владимировна: Щас мы задачу решаем, а не головой об парту бьёмся!
Сергей Валерьевич: Какие силы давят на пузырёк?
Федя: Совесть его давит...
Сергей Валерьевич: Что общего у молока и ежа?
Витя: У обоих КПД = 23%.
Сергей Валерьевич (разговаривает по телефону): Я буду в синей футболке и джинсах.
Федя: Это для изобарного процесса?
Сергей Валерьевич: По Гельфгатику...
Федя: Гельфгатик... У-о-у-о-у-о!.. Гельфгатик...
Федя: Я или не я спросил...
Сергей Валерьевич: Мы там договор договаривали...
Наталия Владимировна: Вы иногда такие примитивные бываете... Прямо на уровне плинтуса...
– Как отличить чеснок от N3P?
– Чеснок газообразный...
Елена Владимировна: Я хочу сегодня с вами сделать два дела: Первое и Второе...
Сергей Валерьевич: Температура у нас падает...
Федя: В Украине всё падает...
Анжела Владимировна: Чего так мало мела?
Саша Чайковский: Феде, как постоянному клиенту, скидка!
Елена Владимировна: Вы со своей лопатой похожи на представителей бунтарного крестьянства позапрошлого века...
Валерий Яковлевич: Федя! Иди и головой об стенку стукнись!
Федя: Да? Ну хорошо! Только вы потом не удивляйтесь, почему в Лицее со стен плитка падает...
Вадим Леонидович: Если вам когда-нибудь придётся работать головой...
Игорь: Ты чупофедра!
Вадим Леонидович: Почему начала выделаться вода?
Федя: Ей скучно стало...
Федя: Там два кусочка...
Лемур: Та шоб ты с кусочками пошёл на кусочки!
Федя: А можно график с птичьего полёта нарисовать?
Витя: А где часы ваши? У вас же там часы висели...
Валентина Ивановна: Та був у мене один – головою об них бився...
Михалыч: Шо вы тут делаете?
Математики: Мы Елену Владимировну ждём... У нас почётный караул..
Михалыч: Вы её сопровождать будете?
Математики: Не, мы когда её увидим, будем кричать "Караул!!!"...
У Елены Владимировна звенит СМС-ка.
Глеб: На правду!
Наталия Владимировна: 10-М! Я не хочу становиться на путь поножовщины и поругательства...
Наталия Владимировна: Следующая жертва учительского терроризма...
Вадим Леонидович: Кристалл не получится!
Глеб: Получится кака...
Вадим Леонидович: Давайте без экспериментов!
Вадим Леонидович (держа в руках гармошку): Какими ещё особенностями обладает этот предмет? Я имею в виду, что после того, как эта штука побывала в руках у Феди, она не изменилась... Как это сформулировать?
Игорь: Она выжила!
– Шо б ты делал, если бы упал с креселки?
– Умер.
– Где вторая половина вашей прекрасной половины?
– Весь мир стоит на трёх слонах, слоны стоят на черепахе, а черепаха держится на скотче!
– Что можно так долго делать в туалете?
– Застрять.
ВикСер – продавщице:
– Не продавайте еду Сандлеру: он её съест!
Реплика у костра:
– Нам нужен автоматический ВикСер, чтобы переворачивать сосиски!
– Если ВикСер съест всё то, что не съели мы, то он станет Денисом Борисовичем!
Елена Владимировна: Там уже родитель копытом бьёт, в школу рвётся...
Анжела Владимировна: Чего Лев Толстой не дописал "Войну и Мир" до того момента, которого он хотел?
Лёша: Его убили бы, если бы он ещё хоть что-нибудь написал!
ВикСер: Только математики могут из полутора калек создать огромную толпу!
Федя: А вы повысите нам оценки в честь Старого Нового Года?
Сергей Валерьевич: Ну если бы я выставлял их вчера ночью и в костюме Деда Мороза...
Федя бесится.
Сергей Валерьевич: Федя! Сейчас в костюме Снегурочки выйдешь!
Диана Юрьевна: Я сейчас в журнале осуществлю страшный ход Е2-Е4!
Федя: Кому два, кому четыре???
Диана Юрьевна: Это после физкультуры у вас так температура поднялась?
Федя: Это не после физкультуры, это перед историей!
Наталия Владимировна: Сейчас пойдёшь в коридор, и будешь там разговаривать с учебником!
Ученик: Он молчит!
Наталия Владимировна: Зато он тебя очень внимательно выслушает!
– В 2009 году будет война между династиями Колебошина и Малиса...
– В 2009 году Степушин отобьёт у России газ...
– Что будет, если в Учительской сделают стеклянную дверь?
– ОН перестанет сидеть ВКонтакте!
– Экономики сейчас на грани вымирания, ибо в 2007 году они подлым образом обманули Тётю Олю в буфете...
– В Сибири нет Дедов Морозов. Там на кого ни посмотришь – Дед Мороз!
Артём: В принципе, это решается по тому же принципу...
Глеб: Преподобные треугольники...
Елена Владимировна: Если у вас нету ручки, я вам её дам... Если вам не на чем писать, я вам тоже дам тетрадку...
Кто-то: А если мозгов нет?
Елена Владимировна: Совокупность – это такая фигня...
Глеб: Классное объяснение!
Елена Владимировна: Ну надо же, чтоб вы поняли хотя бы один раз...
Валентина Ивановна: Як ви протрактуєте таке: брати рога за би... бика за роги?
Диана Юрьевна: Можно назвать Наполеона "харизматической личностью"?
Игорь: Да!
Диана Юрьевна: Почему?
Игорь: Маленький, злобный...
Уборщица: Чья куртка?
Сайфудинов: Моя!
Уборщица: В мусорном ведре была!
Диана Юрьевна: К представителям каких социальных групп вы испытываете ксенофобию?
Глеб: Стоматологи...
ВикСер: Сандлер, сколько можно есть???
Екатерина Сергеевна: А он разве ест?
ВикСер: Ну он всё есть и есть...
ВикСер: Предложите цепочки "хищник-жертва"!
Варианты ответа:
– Человек-колбаса!
– Малис-я!
– Человек-курица!
– Колебошин-куртка!
ВикСер: Один из вас себя ассоциировал с прямым хищником...
Кто-то: С Малисом???
ВикСер: Это всё в настоящий момент – популяция 11-М класса и инородное тело в виде меня!
В дверь стучат. ВикСер выходит и заходит.
ВикСер: Вьетнамцы – это что-то... Это был мой вьетнамец... Личный вьетнамец 9-ХБ...
ВикСер: Вы наверняка помните, хотя я в этом и неуверен...
ВикСер: Записываем... А то щас придёт суперхищник...
ВикСер: Я – социальный хищник!
ВикСер: Я знал! Знал, что экономики – подлые и низкие существа, что они точно когда-нибудь сделают так, чтобы я не услышал звонок...
ВикСер: Вы – единственный класс, который сомневается в моей человеческой составляющей!
ВикСер: Вот видите, как тяжело Нежевенко: она не отличает ёлку от телевизора... Нежевенко, вы находите подарки на Новый Год под телевизором???
ВикСер идёт в подсобку.
Математики: Мы там яму вырыли.
ВикСер: А-А-А!!!
Математики: Йес!
Валерия Ролановна: Что-то мне селёдка пришла в голову...
Валерия Ролановна: У него [лосося] меняется выражение лица...
Лемур: День Святого Карантина!
Диана Юрьевна: А теперь обращаемся к всемирной истории...
Федя: О, Всемирная История!..
Егор (переводит с английского): Я увидел полиционера...
Вадим Леонидович: Заранее предупреждаю: не нюхайте космос!
Елена Игоревна: Сейчас задачи решать будем...
Федя: Про Васю и яблоки?
Елена Игоревна: А вы уже учили комбинаторику? Вот там и Вася, и яблоки, и что угодно будет!
Наталия Владимировна: Лучше дробь перевернуть...
Федя: Как? Взять и перевернуть? Ей же дурно станет!
Наталия Владимировна: Я понимаю, что вам легче доску вверх ногами перевесить...
Наталия Владимировна: Как борются с жёсткостью воды в чайнике? Туда залезают...
Диана Юрьевна: Начиная от производства паровозов и заканчивая...
Глеб: Паровозиками...
Наталия Владимировна: Н2 – характерный газ с бесцветным запахом...
– There is one road in London, near the Savoy-Hotel...
– Сова-отель???
– А где журнал? Он растворился?
– Его последний раз на химии видели...
– Ну, значит, он точно растворился!
Глеб: Кто будет на открытом уроке?
Сергей Валерьевич: Администрация, учителя физики, Барак Обама...
Сергей Валерьевич (в начале следующего урока): Мы продолжаем наше взаимодействие...
Елена Игоревна: Не решая уравнение, решите его...
Сергей Валерьевич: Куда надо поместить вещество, чтобы по нему прошёл ток?
Глеб: В сосуд!
Сергей Валерьевич: Что, мы кусок железа в сосуд засунем, и ток потечёт???
Сергей Валерьевич: Ещё одна вещь! Не надо думать...
Наталия Владимировна: Нужно рассадить вас в шахматном порядке...
Глеб: А как мы списывать будем?
Наталия Владимировна: Списывать? Я как-то об этом не подумала...
Сергей Валерьевич: Задачи из вашей домашки ещё никто никогда не решал!
Лёша: Зачем вы их тогда задали?
Сергей Валерьевич: Чтобы ехидно хохотать!
Лёша: Это месть?
Сергей Валерьевич: Это самодурство и разгильдяйство!
Сергей Валерьевич: Так ли успешно ваше решение, как взаимодействие не по физике?
Задача по биологии: Женщина с нормальным зрением, у которой отец-дальтоник, вышла замуж за мужчину с волосатостью ушных раковин...
Екатерина Сергеевна: Первый ребёнок: абсолютно нормальная девочка...
Игорь: Второй – абсолютно ненормальный мальчик...
Сергей Валерьевич: Так истерически сложилось...
Сергей Валерьевич: Напряжение на отдельных участниках... То есть участках...
Виктор Сергеевич: Я такой злюк! Просто злец!
Виктор Сергеевич: При этом шпиёны, которые располагаются в наших рядах, десятые математики...
Ученица пытается задвинуть жалюзи, но у неё ничего не выходит.
Виктор Сергеевич: Вообще биология – очень важный процесс... (сочувствующим взглядом смотря на попытки ученицы) Она показывает всю тщётность надежды...
Игорь (читая условие задачи): В общем, есть дядя и тётя... Им немного не повезло... Надо определить несчастных детей...
Екатерина Сергеевна: Праворукость, светлоглазость...
Артём: Светлорукость, правоглазость???
Сергей Валерьевич (делая опыт): Показываю, как этот учёный в ХХ веке проводил опыт... Он брал проводник (вертит в руках проводник), понял, что не на что его вешать и пошёл в подсобку за штативом...
Сергей Валерьевич (выходя из подсобки): Потом этот учёный вошёл и сказал: "Замолчите, пожалуйста!"
Федя: Микробы на вас обидятся!
Сергей Валерьевич: Они не обижаются, они меняют форму!
Из зала: Что должно получиться в результате эксперимента?
Сергей Валерьевич: Грязь, неудобство и так далее...
Сергей Валерьевич: Этим мы займёмся ДоПослеМайских...
Виктор Сергеевич (входя в класс): ...злобные вандалы...
Виктор Сергеевич: Любые источники знаний – это источники знаний... Я – неудачный источник знаний, вам не повезло.
Ксюша: Виктор Сергеевич, а вы не знаете, а Тарас Шевченко, он был?..
Наталия Владимировна (на контрольной): Вот все высиживают тетради... Что же из них вылупится?!
Анастасия Сергеевна: Будете отвечать: верно, неверно...
Кто-то: Наверно...
Екатерина Сергеевна: Сейчас мы работаем по такой системе: если я говорю "Витя, на старт!", то Витя встаёт, и бежит ко мне... Пока он бежит, я ставлю единицы...
Сергей Валерьевич: В этом Гельфгате есть все предыдущие Гельфгаты...
Наталия Владимировна: Мы идём медленно и плавномерно...
Валентина Ивановна (диктует): Чайки літають, бо літається...
Артём (задумчиво): Корови літають, бо літається...
Ученица (входит в класс): Можно по пять человек в медпункт?
Сергей Валерьевич: Да, можно... (скучающим голосом) Ну ктоооо-нибууудь, а подите в медпункт...
Федя: Антона уже задолбало считать...
Сергей Валерьевич: Пусть раздалбывается!
Евгения Александровна: Уберите куртки, а то Колебошин пугается!
Елена Владимировна: У меня в столе такая штука есть... (достаёт транспортир)
Федя: О! Это же бумеранг наш!
Елена Владимировна: Ну, например, если одна фигура внутри другой фигуры, то она больше...
Елена Владимировна: Был такой философ – Дисистрат...
Лемур: Что-что??? Медсестрат???
Елена Игоревна рассказывает.
Серёжа: Куда вы так спешите?!
Елена Игоревна: Я только начала...
Серёжа: Но вы так быстро это делаете!!
Сергей Валерьевич: А сейчас я продемонстрирую это на нашем журнале... Должен же он хоть раз послужить на благо физики...
Федя: Вадим Леонидович, а знаете анекдот про три стула и шкаф? Нет? Ну, я тоже...
Вадим Леонидович: По правилу одного великого физика...
Игорь: Буравчика?..
Федя: У меня Муза в командировку уехала...
Диана Юрьевна: Вот на следующем уроке вы будете историю рассказывать, а я буду беситься, разговаривать, ходить по классу...
Артём: Мы вам скажем "Диан Юрьевна, тридцать пять учителей в классе!!!"
– Виктор Сергеевич, кем вы были во времена Наполеона?
– Лошадью.
– Чьей???
– Пржевальского.
ВикСерология
ВикСер: Иногда космонавтам на орбиту подбрасывают чёрный хлеб...
Ученик: Ловите! (подбрасывает кусок хлеба)
ВикСер (ходит по классу): Пищевод... Пищевод... Пищевод...
Герман: ...не-еруши-имый...
ВикСер: Боже царя храни!
У ученика текут слёзы от долгого смеха.
ВикСер: Чего рыдаешь?
Ученик: Мне солнце в глаза светит...
ВикСер: О да! Вам, порождениям тьмы, свет тяжело переносить...
Ученица заходит в класс.
ВикСер (в панике): Я не брал журнал!!!
Ученица: Скотч у вас есть?
ВикСер: Скотч? Держи.
ВикСер: Все очень прочные вещества у нас довольно хрупкие...
ВикСер: Ну вот когда вы борщ заедаете мороженным...
ВикСер: Представьте себе ситуацию: вы кусаете котлету. Вы же её не Хрясь...
– Вращение крокодилов вокруг своей оси разрывает их пищу на такие куски, которые они могут проглотить...
– Мда?! А если крокодил подавится, его-то никто по спинке не похлопает!
ВикСер: Если выбирать, кто тебя убьёт – лев или гиена – лучше брать гиену. Гиена сразу живот вспарывает, а лев ещё мучает...
ВикСер: Если я не ошибаюсь, то мы с вами рисовали вот такой вот рисунок...
Герман: Такое я видел у бабушки в водопроводе...
ВикСер: Так вот истинное призвание Германа – сантехник!
ВикСер: Если взять зайца и капусту, то заяц будет хищником...
ВикСер: Всё понятно?
Все: Да!
ВикСер: Врёте, врёте...
ВикСер: Когда мы были первобытными людьми, мы ели пока могли есть...
ВикСер: Запишите, что на Украине холестерина до 70%...
Плюснов: Вот всё у нас не как у людей...
ВикСер (диктует и подходит к портрету Эйнштейна, над которым уже хорошо поиздевались ученики): Ну, вандалы, честное слово!!
ВикСер: Так, я не понял, что за паника?! Записываем: "функции..."...
Герман: О боги! Сперва Ефимыч, теперь вы...
ВикСер рисует.
Герман: Моё чутьё сантехника так и бьёт во мне...
Кто-то: А это маршрут?
Герман: М-да, без крота не обошлось...
ВикСер (торжественно осматривает рисунок): Ну, это носоглотка!
ВикСер: Я вам кино на следующем уроке про связки покажу...
Герман: "Жизнь голосовых связок"...
ВикСер: А когда вы ракушку к уху прикладываете, то вы слушаете не море, а себя...
Герман: Кишечник???
ВикСер: Ну, это смотря какие уши...
ВикСер: Сейчас я принесу вам почку...
Герман: Чью на этот раз???
ВикСер: В каждой почке около 1000000 нефронов...
Дима Примаков: А как они это подсчитывают???
ВикСер (коварно): Это всё математики виноваты!!!
ВикСер: С точки зрения биологии...
Герман: Мы не совсем живые...
ВикСер: Не-ет!!! Не совсем важные...
Герман (облизывая мел): А мел у вас не очень!
ВикСер: Ты просто не тот кусочек взял...
ВикСер: ...Это имеет какой-то смысл... Так, чего мы обнимаемся?!
Ваня: Он у меня ручку забрал...
Корой: Нет, это у меня он ручку забрал!
ВикСер: Вы хоть определитесь!
ВикСер (придумывает на ходу стихи):
О, наш вьетнамский друг!
Чего развеселился?
Уткнулся мордою лица в тетрадь!..
Хлопок.
Герман: Что это было?
ВикСер: ...резервный объём воздуха...
ВикСер: У кого есть вопросы по газообмену?
Тарас: А почему в Украине перекрыли газ?
ВикСер: Был бы у нас лишний урок, я бы задал вас написать сочинение "приключения надгортанника"...
ВикСер: Ребёнки, вы – гады!!!
ВикСер: 9-ХБ – это состояние души!
Герман: А 9-ФМ – это состояние мозга!
ВикСер: Поэтому биологи больны душевно, а вы...
ВикСер: То, что вы показали "Бум!" – это не ядро! Это бомба! А ядро такое чугунное, так что "Бум!" оно не так много...
ВикСер: Если бы я Плюснову говорил, что яблоко – это лимон, то он бы считал, что это лимон. А я говорю, что это яблоко, но мы оба будем неправы, так как это груша!
ВикСер: Если я прохожу, то не задумываюсь, что мне осталось 11 см до парты, у меня под ногами портфель...
Кто-то: Есть человек, у которого девять фокусов в глазу...
Из зала: Дэвид Копперфильд???
ВикСер: Не плюй в колодец! Вылетит – не поймаешь!
ВикСер: Вы мне ещё не сдали по почке...
ВикСер: Я не человек! Я – преподаватель! Я предпочитаю быть не подчеловеком, а надчеловеком!
ВикСер: А вы в курсе правил игры на уроке?
Кто-то: А каких?
ВикСер: Проигравший получает двойку!
ВикСер: Не надо говорить про ту точку, про которую говорить не надо!
Даша: Будьте здоровы!
ВикСер: Ага! Не дождётесь!
ВикСер: Биолог всегда поймёт биолога, даже если он был им случайно, принуждённо и по стечению обстоятельств...
ВикСер: Юля, с твоим почерком только медиком быть...
Юля: Только патологоанатомом!
Дима: А у патологоанатомов, как назло, почерк хороший!
ВикСер: Не быть тебе патологоанатомом!
ВикСер: Мы уже сказали, что жизнь – штука несправедливая, так что не ищите её на уроке биологии!
ВикСер: Если понимать смысл этих вопросов, то смысл всех ответов ясен. Какой смысл тогда задавать вопросы?
Герман: Например, жаба-ага. Красивая, зелёная...
Долт: Белая, пушистая...
Герман: Ну-у... Это полежавшая жаба-ага...
ВикСер: Оболтус – это неорганизованный прогульщик.
ВЯК: Мания величия, конечно, велика!.. но ограничена!..
ВЯК (глядя на решение задачи про альпиниста): Гляжу, поднимается медленно в гору...
– Абсолютно неупругий бильярдный шар.
ВЯК: Когда есть что сказать, лучше промолчать...
Владимир Палыч: ...И немножко убили 100 человек...