Именно. Ни одна вымышленная реальность не может продолжать существовать, если на нее не обращает внимания никто, кроме собственного создателя. И, напротив, чем больше неравнодушных зрителей, тем сильнее наваждение. Впрочем, все это относится не только к наваждениям. Человеческое внимание — страшная силища, но мало кто умеет ею управлять.
Вот в старые времена такие мастера встречались. В древних исторических хрониках эпохи великого заселения Хонхоны рассказывается, что завоеватель Ульвиар Безликий никак не мог разрушить замок своего заклятого врага. Сам-то враг давно уж был повержен, похоронен и почти забыт, но замок его все еще стоял на высокой скале и был крепок как скала. По мнению Ульвиара Безликого, это сооружение чрезвычайно портило пейзаж, ну и настроение заодно. Обычное колдовство не помогало: замок был заворожен на славу и застрахован от вторжений и разрушений на долгие века. Тогда Ульвиар Безликий сделал ненавистное сооружение невидимым, а людям сказал, будто разрушил его собственными руками. Рассказ получился хороший, страстный и увлекательный, изобилующий живописными подробностями, так что на эту тему было придумано великое множество песен и даже парадный танец „Разрушение Крепости“, который до сих пор иногда исполняют на сельских свадьбах. Окрестные жители то и дело смотрели на знаменитую скалу, констатировали: „Да, действительно, был замок — и нет замка“. Время шло. Пару сотен лет спустя Ульвиар перенес столицу завоеванных земель в другое место и сам не заметил, как думать забыл о невидимом вражеском замке. Запамятовал даже, что заклятие, которое делает предметы невидимыми, действует не вечно. И что ж? Когда туман рассеялся, оказалось, что замок рухнул, причем именно так, как описано в песнях. Такова сила человеческого внимания, подкрепленного способностью верить, не испытывая сомнений.

* сэр Джуффин Халли



Энциклофедия 2008-2009



Буфетчица: Так что будете брать?

Лицеист: Я думаю...

Буфетчица: Так чего так долго? Тут мало еды осталось...

Лицеист: Не, я думаю, где деньги взять...


Федя (рассматривает издалека футболку Сергея Валерьевича): У физика на футболке такая двойка нарисована, что я аж боюсь с ним спорить!


Сергей Валерьевич: Мы не отдыхали, мы – ненапрягались. Не путайте – это разные вещи!


Наталия Владимировна: Не надо окно открывать, а то все мозги выдует!


Федя: Я объявляю Карантин! Все свободны!

Чайковский: Тогда пошли...

Федя: ...а потом директору так и скажешь: "Меня Федя отпустил!".


Чайковский: У меня что-то вытекает из уха... По-моему, это мозг...


Елена Владимировна: Если открыть в Сканави главу с текстовыми задачами и приписать после каждой задачи "Зачем?", то получится сборник анекдотов...


"Не так страшен Савельич, как его малюют!"


Елена Владимировна: Решим ещё одну задачу?

Ученики: Ну-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!..

Елена Владимировна: Кто запел песню о любви к математике?


Екатерина Сергеевна: Вот посмотрите на Антона. Если разобрать его на атомы...


Диана Юрьевна: Фамилия человека, которого я называю, встаёт!


Елена Владимировна (рисует): Выберем точку "М"...

Глеб: Зачем вы её выбрали там, где у меня "Класна робота" написана?


Федя рисует линию пунктиром.

Голоса из зала:

– Это пунктир!

– Это не пунктир!

Артём: Это – штрихкод!


Наталия Владимировна: Хлор – это зеленовато-зелёный газ...


Екатерина Сергеевна: Для чего в организме человека нужна сера?

Глеб: Для ушей!


Федя: Я в дверной звонок ногами стучу!


Елена Владимировна: Построение надо записывать словами "дрэ-тэ-тэ-тэ-тэ – переріз".


Елена Владимировна: Если Федю погладить кулаком по уху, это приносит счастье!


Сергей Валерьевич: Дорогие друзья!.. Федя! Сейчас станешь "дешёвым врагом"!


Федя: Вадим Леонидович, а знаете, что сегодня Международный День Анекдотов? Во всём мире в каждой стране Вадим Леонидовичи анекдоты рассказывают!


Сергей Валерьевич: Сейчас я могу со звонком Конец Света устроить... Вот Глеб Свирипа выйдет и будет свирипеть...


Сергей Валерьевич: Есть шкала Кельвина... На ней есть маленькие шкалики...


Сергей Валерьевич: На прошлом уроке я был в состоянии мозгового затмения...


Чайковский: Абсолютно неупругий удар – это свадьба двух шариков!


Сергей Валерьевич: Теория Хаоса размажет распределение Максвелла по оси Ординат...


Ирина Михайловна: Если вы работаете в виде программиста...


Анюта: Ты пока держи Федю, а я буду ему помогать...


Екатерина Сергеевна: Федя, я щас заставлю головой об кактус биться!


Екатерина Сергеевна: Голубов, я тебе "1" поставлю...

Голубов: Да ставьте хоть "10"!


Екатерина Сергеевна: За что я люблю 10 класс – так это за то, что у вас иногда такие обалдевшие лица бывают...


Сергей Валерьевич: Чуть-чуть думайте...


Сергей Валерьевич: Гельфгат можно скачать с сайта! Он весит всего 30 метров...

Глеб: А если я на модеме сижу?

Сергей Валерьевич: Встань с него – поломаешь!


Елена Владимировна: Есть ещё всякие кружки по мордобою – Карате-До, Карате-После...


Сергей Валерьевич: 12+4?

Чайковский: 16!

Сергей Валерьевич: Шо, серьёзно?

Чайковский: Ну наверное...


Наталия Владимировна: Я попросила записать дату, а не проговорить её несколько раз!


Елена Владимировна: Витя и Антон, вы там решаете примеры или готовите подпольную революцию во Вьетнаме?!


Елена Владимировна: А сюжет задачи такой...

Федя: Сюжет задачи? Жила точка К, и жила она в А1В1С1. Но потом пришла точка М...

Елена Владимировна: Мда... Жили-были три братца-вектора – Е1, Е2, Е3...


Попов стоит у доски с обречённым видом. Ека его пытает.

Виктор Сергеевич: Зачем так долго мучать? Та в пузо его сразу, и всё!


Сергей Валерьевич: Понятно это? Или не очень?

Федя: Понятно, но не очень!


Брусиловский пролив соединял Чёрное и Азовское море.


"Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапевши, разбудишь ближнего своего!" – стенгазета 11-М.


Наталия Владимировна: Молодой человек, уберите, пожалуйста, свою булочку, а то её сейчас кто-то съест!


Елена Владимировна: Я что, должна маму с папой в школу вызывать?!

Федя: Не, папу с мамой!


Светлана Владимировна: Не надо пастись в чужом листике!


Елена Владимировна: Я щас "догоры дрыгом" выкину в мусорник!

Игорь: А где у него "дрыг"?


Елена Владимировна: Пошли гулять эти три братца-вектора, а там модуль с плюсом раскрылся. И увидели они такую картину...


Федя: А Колебошин Сергей Валерьевич пришёл?

Вахтёрша: Ні, ще не бачила!

Федя: Хай йому щастя!


Елена Владимировна: Если Манакин ещё хоть раз пожалуется, что вы не знаете математику, то будет у меня 36 трупов!

Кто-то: Чего 36?

Елена Владимировна: Тридцать шестой – сам Манакин!


Из Турнира Юных Физиков:

– У нас была такая свинья – она лазером светила.

– Я благодарю оппонента и рецензента за свои недостатки.

– Напишите себя на доске.

– Как мы увидели, наше решение отличается от решения оппонента и рецензента. Оно неправильное и некорректное, но ДВИГАТЕЛЬ ВСЕ-ТАКИ ВЕРТИТСЯ!


Виктор Сергеевич: Математики! Лопаты я вам прощу, стул на шкафу прощу, но кто от доски подставку для мела отвинтил?!


Елена Владимировна к Саше Коньковой:

– Саша, вы доказываете по-женски!

Голос из зала:

– Блин, я бы так же доказывал!


Иван Александрович: Рухомі цілі – це якісь об'єкти, що рухаються: танк, людина, корова летюча...


Вадим Леонидович: Как совершаются великие открытия?..

Игорь: Созрела голова, упало яблоко...


Виктор Сергеевич: Давайте пойдём напролом через заросли!

Кто-то: Вы издеваетесь, Виктор Сергеевич?

Виктор Сергеевич: О да! Я – Великий Издевюк!


Артём: Мы нашли поляну глюкофруктов...


Настя: Виктор Сергеевич, а чего к вам всегда прилипают эти колючие штуки?

Виктор Сергеевич: А когда они меня видят, они кричат "А-а-а!" и летят на меня!

Кто-то: А если вы – Денис Борисович?

Виктор Сергеевич: Тогда они кричат то же самое и летят в противоположную сторону!


Кто-то: А что это за гриб?

Виктор Сергеевич: Это – ерунда обыкновенная.


Сірко у листі пропонував Донському козацтву спільний похід на Кримське хаМство...


Елена Владимировна: График плющит вдоль оси Х...


Урок физики. Учителя нет. Стоят разведчики и смотрят, не идёт ли учитель.

Сергей Валерьевич (ловко обгоняет разведчиков и вбегает в класс): Физик идёт!!!


Елена Владимировна: Поскольку вы относитесь к разряду математических хавчиков...


– У нас тут труп умер...


– Я с бабульками в купе живу.

– Повезло тебе! У тебя хоть девочки есть...


– Это – камень-аналгин. Если к нему прислонить голову, то она перестанет болеть. А если не болит – то со всего маху надо...


Елена Владимировна: Вы рисуете хорошонеравнобедренный треугольник...


Глеб: Аж слышно, как мысли шуршат...


Екатерина Сергеевна: И что же ты дома делал?

Стас: Ну я даже учебник открывал...

Екатерина Сергеевна: Мда?! Какой?

Стас: Я что, помню?!


Елена Владимировна: Я вам хочу рассказать математическое ругательство...


Географичка: Чего у вас по истории столько единиц стоит?

Лёша: А это у нас Историк забывчивый: хочет 12 поставить, но на середине забывает...


Наталия Владимировна: Можно замусорить это уравнение...


Виктор Сергеевич: Что здесь происходит?!

Ученики: У нас драка!

Виктор Сергеевич: Мда? Тогда я победю!


Глеб бросает корректор в Артёма, и попадает случайно ему в голову.

Елена Владимировна: Это называется "Вася, тримай сокиру!"


Стук в дверь.

Наталия Владимировна: Это за журналом! Оля, выйди, и отдай им журнал!

Оля: А если это не за журналом?

Наталия Владимировна: Тогда дай им журналом по голове!


Кирилл: Если мы хотим вывести строку, то берём двоичные кавычки...


Сергей Валерьевич: Если дышать одним только гелием, то ты будешь не только забавно смеяться, но и забавно дрыгать ножками!


Федя: Вы мне обещали бал дабавить!

Сергей Валерьевич: Балда что??? Абавить???


Сергей Валерьевич рисует график.

Федя: А где вы такую фигню взяли?

Сергей Валерьевич: В магазине "Всё для фигни"... У меня была специальная заготовка для фигни, потом я купил ещё и специальные стрелочки для фигни...


Лемур: Я не заметил, как ты с олимпиады ушёл...

Глеб: Мда?! Я так громко линял...


Елена Владимировна: Люби чужой конспект, источник знаний...


Английский. Перевод.

Оля: Люси обглодала конфетку до основания...


Сергей Валерьевич: В обычных задачниках эта задача идёт с двумя звёздочками!

Глеб: Мы решаем звезданутые задачи!


Военрук (показывает, как собирать автомат): Оцю фігню до цієї фігні – получається єрунда!..


Наталия Владимировна: Щас мы задачу решаем, а не головой об парту бьёмся!


Сергей Валерьевич: Какие силы давят на пузырёк?

Федя: Совесть его давит...


Сергей Валерьевич: Что общего у молока и ежа?

Витя: У обоих КПД = 23%.


Сергей Валерьевич (разговаривает по телефону): Я буду в синей футболке и джинсах.

Федя: Это для изобарного процесса?


Сергей Валерьевич: По Гельфгатику...

Федя: Гельфгатик... У-о-у-о-у-о!.. Гельфгатик...


Федя: Я или не я спросил...


Сергей Валерьевич: Мы там договор договаривали...


Наталия Владимировна: Вы иногда такие примитивные бываете... Прямо на уровне плинтуса...


– Как отличить чеснок от N3P?

– Чеснок газообразный...


Елена Владимировна: Я хочу сегодня с вами сделать два дела: Первое и Второе...


Сергей Валерьевич: Температура у нас падает...

Федя: В Украине всё падает...


Анжела Владимировна: Чего так мало мела?

Саша Чайковский: Феде, как постоянному клиенту, скидка!


Елена Владимировна: Вы со своей лопатой похожи на представителей бунтарного крестьянства позапрошлого века...


Валерий Яковлевич: Федя! Иди и головой об стенку стукнись!

Федя: Да? Ну хорошо! Только вы потом не удивляйтесь, почему в Лицее со стен плитка падает...


Вадим Леонидович: Если вам когда-нибудь придётся работать головой...


Игорь: Ты чупофедра!


Вадим Леонидович: Почему начала выделаться вода?

Федя: Ей скучно стало...


Федя: Там два кусочка...

Лемур: Та шоб ты с кусочками пошёл на кусочки!


Федя: А можно график с птичьего полёта нарисовать?


Витя: А где часы ваши? У вас же там часы висели...

Валентина Ивановна: Та був у мене один – головою об них бився...


Михалыч: Шо вы тут делаете?

Математики: Мы Елену Владимировну ждём... У нас почётный караул..

Михалыч: Вы её сопровождать будете?

Математики: Не, мы когда её увидим, будем кричать "Караул!!!"...


У Елены Владимировна звенит СМС-ка.

Глеб: На правду!


Наталия Владимировна: 10-М! Я не хочу становиться на путь поножовщины и поругательства...


Наталия Владимировна: Следующая жертва учительского терроризма...


Вадим Леонидович: Кристалл не получится!

Глеб: Получится кака...

Вадим Леонидович: Давайте без экспериментов!


Вадим Леонидович (держа в руках гармошку): Какими ещё особенностями обладает этот предмет? Я имею в виду, что после того, как эта штука побывала в руках у Феди, она не изменилась... Как это сформулировать?

Игорь: Она выжила!


– Шо б ты делал, если бы упал с креселки?

– Умер.


– Где вторая половина вашей прекрасной половины?


– Весь мир стоит на трёх слонах, слоны стоят на черепахе, а черепаха держится на скотче!


– Что можно так долго делать в туалете?

– Застрять.


ВикСер – продавщице:

– Не продавайте еду Сандлеру: он её съест!


Реплика у костра:

– Нам нужен автоматический ВикСер, чтобы переворачивать сосиски!


– Если ВикСер съест всё то, что не съели мы, то он станет Денисом Борисовичем!


Елена Владимировна: Там уже родитель копытом бьёт, в школу рвётся...


Анжела Владимировна: Чего Лев Толстой не дописал "Войну и Мир" до того момента, которого он хотел?

Лёша: Его убили бы, если бы он ещё хоть что-нибудь написал!


ВикСер: Только математики могут из полутора калек создать огромную толпу!


Федя: А вы повысите нам оценки в честь Старого Нового Года?

Сергей Валерьевич: Ну если бы я выставлял их вчера ночью и в костюме Деда Мороза...


Федя бесится.

Сергей Валерьевич: Федя! Сейчас в костюме Снегурочки выйдешь!


Диана Юрьевна: Я сейчас в журнале осуществлю страшный ход Е2-Е4!

Федя: Кому два, кому четыре???


Диана Юрьевна: Это после физкультуры у вас так температура поднялась?

Федя: Это не после физкультуры, это перед историей!


Наталия Владимировна: Сейчас пойдёшь в коридор, и будешь там разговаривать с учебником!

Ученик: Он молчит!

Наталия Владимировна: Зато он тебя очень внимательно выслушает!


– В 2009 году будет война между династиями Колебошина и Малиса...


– В 2009 году Степушин отобьёт у России газ...


– Что будет, если в Учительской сделают стеклянную дверь?

– ОН перестанет сидеть ВКонтакте!


– Экономики сейчас на грани вымирания, ибо в 2007 году они подлым образом обманули Тётю Олю в буфете...


– В Сибири нет Дедов Морозов. Там на кого ни посмотришь – Дед Мороз!


Артём: В принципе, это решается по тому же принципу...


Глеб: Преподобные треугольники...


Елена Владимировна: Если у вас нету ручки, я вам её дам... Если вам не на чем писать, я вам тоже дам тетрадку...

Кто-то: А если мозгов нет?


Елена Владимировна: Совокупность – это такая фигня...

Глеб: Классное объяснение!

Елена Владимировна: Ну надо же, чтоб вы поняли хотя бы один раз...


Валентина Ивановна: Як ви протрактуєте таке: брати рога за би... бика за роги?


Диана Юрьевна: Можно назвать Наполеона "харизматической личностью"?

Игорь: Да!

Диана Юрьевна: Почему?

Игорь: Маленький, злобный...


Уборщица: Чья куртка?

Сайфудинов: Моя!

Уборщица: В мусорном ведре была!


Диана Юрьевна: К представителям каких социальных групп вы испытываете ксенофобию?

Глеб: Стоматологи...


ВикСер: Сандлер, сколько можно есть???

Екатерина Сергеевна: А он разве ест?

ВикСер: Ну он всё есть и есть...


ВикСер: Предложите цепочки "хищник-жертва"!

Варианты ответа:

– Человек-колбаса!

– Малис-я!

– Человек-курица!

– Колебошин-куртка!


ВикСер: Один из вас себя ассоциировал с прямым хищником...

Кто-то: С Малисом???


ВикСер: Это всё в настоящий момент – популяция 11-М класса и инородное тело в виде меня!


В дверь стучат. ВикСер выходит и заходит.

ВикСер: Вьетнамцы – это что-то... Это был мой вьетнамец... Личный вьетнамец 9-ХБ...


ВикСер: Вы наверняка помните, хотя я в этом и неуверен...


ВикСер: Записываем... А то щас придёт суперхищник...


ВикСер: Я – социальный хищник!


ВикСер: Я знал! Знал, что экономики – подлые и низкие существа, что они точно когда-нибудь сделают так, чтобы я не услышал звонок...


ВикСер: Вы – единственный класс, который сомневается в моей человеческой составляющей!


ВикСер: Вот видите, как тяжело Нежевенко: она не отличает ёлку от телевизора... Нежевенко, вы находите подарки на Новый Год под телевизором???


ВикСер идёт в подсобку.

Математики: Мы там яму вырыли.

ВикСер: А-А-А!!!

Математики: Йес!


Валерия Ролановна: Что-то мне селёдка пришла в голову...


Валерия Ролановна: У него [лосося] меняется выражение лица...


Лемур: День Святого Карантина!


Диана Юрьевна: А теперь обращаемся к всемирной истории...

Федя: О, Всемирная История!..


Егор (переводит с английского): Я увидел полиционера...


Вадим Леонидович: Заранее предупреждаю: не нюхайте космос!


Елена Игоревна: Сейчас задачи решать будем...

Федя: Про Васю и яблоки?

Елена Игоревна: А вы уже учили комбинаторику? Вот там и Вася, и яблоки, и что угодно будет!


Наталия Владимировна: Лучше дробь перевернуть...

Федя: Как? Взять и перевернуть? Ей же дурно станет!

Наталия Владимировна: Я понимаю, что вам легче доску вверх ногами перевесить...


Наталия Владимировна: Как борются с жёсткостью воды в чайнике? Туда залезают...


Диана Юрьевна: Начиная от производства паровозов и заканчивая...

Глеб: Паровозиками...


Наталия Владимировна: Н2 – характерный газ с бесцветным запахом...


– There is one road in London, near the Savoy-Hotel...

– Сова-отель???


– А где журнал? Он растворился?

– Его последний раз на химии видели...

– Ну, значит, он точно растворился!


Глеб: Кто будет на открытом уроке?

Сергей Валерьевич: Администрация, учителя физики, Барак Обама...


Сергей Валерьевич (в начале следующего урока): Мы продолжаем наше взаимодействие...


Елена Игоревна: Не решая уравнение, решите его...


Сергей Валерьевич: Куда надо поместить вещество, чтобы по нему прошёл ток?

Глеб: В сосуд!

Сергей Валерьевич: Что, мы кусок железа в сосуд засунем, и ток потечёт???


Сергей Валерьевич: Ещё одна вещь! Не надо думать...


Наталия Владимировна: Нужно рассадить вас в шахматном порядке...

Глеб: А как мы списывать будем?

Наталия Владимировна: Списывать? Я как-то об этом не подумала...


Сергей Валерьевич: Задачи из вашей домашки ещё никто никогда не решал!

Лёша: Зачем вы их тогда задали?

Сергей Валерьевич: Чтобы ехидно хохотать!

Лёша: Это месть?

Сергей Валерьевич: Это самодурство и разгильдяйство!


Сергей Валерьевич: Так ли успешно ваше решение, как взаимодействие не по физике?


Задача по биологии: Женщина с нормальным зрением, у которой отец-дальтоник, вышла замуж за мужчину с волосатостью ушных раковин...


Екатерина Сергеевна: Первый ребёнок: абсолютно нормальная девочка...

Игорь: Второй – абсолютно ненормальный мальчик...


Сергей Валерьевич: Так истерически сложилось...


Сергей Валерьевич: Напряжение на отдельных участниках... То есть участках...


Виктор Сергеевич: Я такой злюк! Просто злец!


Виктор Сергеевич: При этом шпиёны, которые располагаются в наших рядах, десятые математики...


Ученица пытается задвинуть жалюзи, но у неё ничего не выходит.

Виктор Сергеевич: Вообще биология – очень важный процесс... (сочувствующим взглядом смотря на попытки ученицы) Она показывает всю тщётность надежды...


Игорь (читая условие задачи): В общем, есть дядя и тётя... Им немного не повезло... Надо определить несчастных детей...


Екатерина Сергеевна: Праворукость, светлоглазость...

Артём: Светлорукость, правоглазость???


Сергей Валерьевич (делая опыт): Показываю, как этот учёный в ХХ веке проводил опыт... Он брал проводник (вертит в руках проводник), понял, что не на что его вешать и пошёл в подсобку за штативом...


Сергей Валерьевич (выходя из подсобки): Потом этот учёный вошёл и сказал: "Замолчите, пожалуйста!"


Федя: Микробы на вас обидятся!

Сергей Валерьевич: Они не обижаются, они меняют форму!


Из зала: Что должно получиться в результате эксперимента?

Сергей Валерьевич: Грязь, неудобство и так далее...


Сергей Валерьевич: Этим мы займёмся ДоПослеМайских...


Виктор Сергеевич (входя в класс): ...злобные вандалы...


Виктор Сергеевич: Любые источники знаний – это источники знаний... Я – неудачный источник знаний, вам не повезло.


Ксюша: Виктор Сергеевич, а вы не знаете, а Тарас Шевченко, он был?..


Наталия Владимировна (на контрольной): Вот все высиживают тетради... Что же из них вылупится?!


Анастасия Сергеевна: Будете отвечать: верно, неверно...

Кто-то: Наверно...


Екатерина Сергеевна: Сейчас мы работаем по такой системе: если я говорю "Витя, на старт!", то Витя встаёт, и бежит ко мне... Пока он бежит, я ставлю единицы...


Сергей Валерьевич: В этом Гельфгате есть все предыдущие Гельфгаты...


Наталия Владимировна: Мы идём медленно и плавномерно...


Валентина Ивановна (диктует): Чайки літають, бо літається...

Артём (задумчиво): Корови літають, бо літається...


Ученица (входит в класс): Можно по пять человек в медпункт?

Сергей Валерьевич: Да, можно... (скучающим голосом) Ну ктоооо-нибууудь, а подите в медпункт...


Федя: Антона уже задолбало считать...

Сергей Валерьевич: Пусть раздалбывается!


Евгения Александровна: Уберите куртки, а то Колебошин пугается!


Елена Владимировна: У меня в столе такая штука есть... (достаёт транспортир)

Федя: О! Это же бумеранг наш!


Елена Владимировна: Ну, например, если одна фигура внутри другой фигуры, то она больше...


Елена Владимировна: Был такой философ – Дисистрат...

Лемур: Что-что??? Медсестрат???


Елена Игоревна рассказывает.

Серёжа: Куда вы так спешите?!

Елена Игоревна: Я только начала...

Серёжа: Но вы так быстро это делаете!!


Сергей Валерьевич: А сейчас я продемонстрирую это на нашем журнале... Должен же он хоть раз послужить на благо физики...


Федя: Вадим Леонидович, а знаете анекдот про три стула и шкаф? Нет? Ну, я тоже...


Вадим Леонидович: По правилу одного великого физика...

Игорь: Буравчика?..


Федя: У меня Муза в командировку уехала...


Диана Юрьевна: Вот на следующем уроке вы будете историю рассказывать, а я буду беситься, разговаривать, ходить по классу...

Артём: Мы вам скажем "Диан Юрьевна, тридцать пять учителей в классе!!!"


– Виктор Сергеевич, кем вы были во времена Наполеона?

– Лошадью.

– Чьей???

– Пржевальского.


ВикСерология



ВикСер: Иногда космонавтам на орбиту подбрасывают чёрный хлеб...

Ученик: Ловите! (подбрасывает кусок хлеба)


ВикСер (ходит по классу): Пищевод... Пищевод... Пищевод...

Герман: ...не-еруши-имый...

ВикСер: Боже царя храни!


У ученика текут слёзы от долгого смеха.

ВикСер: Чего рыдаешь?

Ученик: Мне солнце в глаза светит...

ВикСер: О да! Вам, порождениям тьмы, свет тяжело переносить...


Ученица заходит в класс.

ВикСер (в панике): Я не брал журнал!!!

Ученица: Скотч у вас есть?

ВикСер: Скотч? Держи.


ВикСер: Все очень прочные вещества у нас довольно хрупкие...


ВикСер: Ну вот когда вы борщ заедаете мороженным...


ВикСер: Представьте себе ситуацию: вы кусаете котлету. Вы же её не Хрясь...


– Вращение крокодилов вокруг своей оси разрывает их пищу на такие куски, которые они могут проглотить...

– Мда?! А если крокодил подавится, его-то никто по спинке не похлопает!


ВикСер: Если выбирать, кто тебя убьёт – лев или гиена – лучше брать гиену. Гиена сразу живот вспарывает, а лев ещё мучает...


ВикСер: Если я не ошибаюсь, то мы с вами рисовали вот такой вот рисунок...

Герман: Такое я видел у бабушки в водопроводе...

ВикСер: Так вот истинное призвание Германа – сантехник!


ВикСер: Если взять зайца и капусту, то заяц будет хищником...


ВикСер: Всё понятно?

Все: Да!

ВикСер: Врёте, врёте...


ВикСер: Когда мы были первобытными людьми, мы ели пока могли есть...


ВикСер: Запишите, что на Украине холестерина до 70%...

Плюснов: Вот всё у нас не как у людей...


ВикСер (диктует и подходит к портрету Эйнштейна, над которым уже хорошо поиздевались ученики): Ну, вандалы, честное слово!!


ВикСер: Так, я не понял, что за паника?! Записываем: "функции..."...

Герман: О боги! Сперва Ефимыч, теперь вы...


ВикСер рисует.

Герман: Моё чутьё сантехника так и бьёт во мне...

Кто-то: А это маршрут?

Герман: М-да, без крота не обошлось...

ВикСер (торжественно осматривает рисунок): Ну, это носоглотка!


ВикСер: Я вам кино на следующем уроке про связки покажу...

Герман: "Жизнь голосовых связок"...


ВикСер: А когда вы ракушку к уху прикладываете, то вы слушаете не море, а себя...

Герман: Кишечник???

ВикСер: Ну, это смотря какие уши...


ВикСер: Сейчас я принесу вам почку...

Герман: Чью на этот раз???


ВикСер: В каждой почке около 1000000 нефронов...

Дима Примаков: А как они это подсчитывают???

ВикСер (коварно): Это всё математики виноваты!!!


ВикСер: С точки зрения биологии...

Герман: Мы не совсем живые...

ВикСер: Не-ет!!! Не совсем важные...


Герман (облизывая мел): А мел у вас не очень!

ВикСер: Ты просто не тот кусочек взял...


ВикСер: ...Это имеет какой-то смысл... Так, чего мы обнимаемся?!

Ваня: Он у меня ручку забрал...

Корой: Нет, это у меня он ручку забрал!

ВикСер: Вы хоть определитесь!


ВикСер (придумывает на ходу стихи):

О, наш вьетнамский друг!

Чего развеселился?

Уткнулся мордою лица в тетрадь!..


Хлопок.

Герман: Что это было?

ВикСер: ...резервный объём воздуха...


ВикСер: У кого есть вопросы по газообмену?

Тарас: А почему в Украине перекрыли газ?


ВикСер: Был бы у нас лишний урок, я бы задал вас написать сочинение "приключения надгортанника"...


ВикСер: Ребёнки, вы – гады!!!


ВикСер: 9-ХБ – это состояние души!

Герман: А 9-ФМ – это состояние мозга!

ВикСер: Поэтому биологи больны душевно, а вы...


ВикСер: То, что вы показали "Бум!" – это не ядро! Это бомба! А ядро такое чугунное, так что "Бум!" оно не так много...


ВикСер: Если бы я Плюснову говорил, что яблоко – это лимон, то он бы считал, что это лимон. А я говорю, что это яблоко, но мы оба будем неправы, так как это груша!


ВикСер: Если я прохожу, то не задумываюсь, что мне осталось 11 см до парты, у меня под ногами портфель...


Кто-то: Есть человек, у которого девять фокусов в глазу...

Из зала: Дэвид Копперфильд???


ВикСер: Не плюй в колодец! Вылетит – не поймаешь!


ВикСер: Вы мне ещё не сдали по почке...


ВикСер: Я не человек! Я – преподаватель! Я предпочитаю быть не подчеловеком, а надчеловеком!


ВикСер: А вы в курсе правил игры на уроке?

Кто-то: А каких?

ВикСер: Проигравший получает двойку!


ВикСер: Не надо говорить про ту точку, про которую говорить не надо!


Даша: Будьте здоровы!

ВикСер: Ага! Не дождётесь!


ВикСер: Биолог всегда поймёт биолога, даже если он был им случайно, принуждённо и по стечению обстоятельств...


ВикСер: Юля, с твоим почерком только медиком быть...

Юля: Только патологоанатомом!

Дима: А у патологоанатомов, как назло, почерк хороший!

ВикСер: Не быть тебе патологоанатомом!


ВикСер: Мы уже сказали, что жизнь – штука несправедливая, так что не ищите её на уроке биологии!


ВикСер: Если понимать смысл этих вопросов, то смысл всех ответов ясен. Какой смысл тогда задавать вопросы?


Герман: Например, жаба-ага. Красивая, зелёная...

Долт: Белая, пушистая...

Герман: Ну-у... Это полежавшая жаба-ага...


ВикСер: Оболтус – это неорганизованный прогульщик.


ВЯК: Мания величия, конечно, велика!.. но ограничена!..


ВЯК (глядя на решение задачи про альпиниста): Гляжу, поднимается медленно в гору...


– Абсолютно неупругий бильярдный шар.


ВЯК: Когда есть что сказать, лучше промолчать...


Владимир Палыч: ...И немножко убили 100 человек...