Однажды Великий Магистр Ордена Водяной Вороны Лойсо Пондохва сказал, что внешние различия между людьми — лишь видимость. И неразумно тратить усилия, чтобы отличить одного человека от другого.
Некоторые принимавшие участие в разговоре Магистры Ордена Водяной Вороны рассмеялись, поскольку думали, что Лойсо так шутит. Другие Магистры смеяться не стали, решив, что он говорит всерьез. Тогда Магистр Лойсо убил всех без разбора — и тех, кто смеялся, и тех, кто не смеялся.
«Ты поступил так потому, что поверившие тебе не сумели вразумить тех, кто смеялся? Или потому что их удача была недостаточно велика, чтобы оказаться в другом месте?» — спросил его потом один Старший Магистр, который сам при разговоре не присутствовал, а потому уцелел.
«Вовсе нет, — сказал Магистр Лойсо. — Просто мои слова никогда не расходятся с делом. Неужели ты думаешь, будто человек, полагающий внешние различия несущественными, знает каждого из своих учеников в лицо, да еще и запоминает, кто как себя вел?»

* Хроники Ехо



Энциклофедия 2007-2008



Ирина Станиславовна: Максим, я выгоню сейчас тебя!

Максим: За что?

Ирина Станиславовна: За дверь!


Екатерина Сергеевна: Поздравляю с началом учебного года!

Федя: А подарок?


У Феди звонит мобильный.

Вадим Леонидович: Вы что, приказ министра не читали о запрете мобильных телефонов?!

Федя: А это мне министр звонит!


Уборщица: Федя!

Федя: Что, бабушка?

Уборщица: Я бабушка?! Да это ты бабушка!!!


Смех без причины – признак Федичины.


Сергей Валерьевич: Максим! Повтори, что я сейчас сказал! Что такое путь и перемещение?

Максим: Ну Владик меня отвлекает! Он говорит, что там на доске нарисован лысый ёжик!


Урок физики. Во дворе раздаётся короткий, но довольно громкий хлопок.

Сергей Валерьевич: Одним учеником стало меньше!


Мимо класса пробегает стадо семикурсников.

Валентина Ивановна: Ці семікурсники вже одічали!


Елена Владимировна: Графік функції x=f|x| можна отримати з графіка функції y=f(x) так: праву частину графіка залишаємо на місці, а ліву знищуємо, і замінюємо його симетричним відображенням.

Федя: А можно дырку в тетради сделать?


Валентина Ивановна: ...І незабаром в нас буде контрольна робота...

Федя: А можно повеситься?

Валентина Ивановна: Ні! Вірьовку жалко!


На контрольной.

Лемур: Люди, у кого мозги классные?


Ирина Станиславовна: Что там происходит?

Женя: Они БУБНЯТ!


Елена Владимировна: Если вы чем-то огорчены или разозлены, то вот вам мой совет: порешайте несколько задач по математике. Помогает. Ещё есть вариант: езда верхом...

Игорь: Верхом на параболе?


Урок математики.

Кто-то за окном во дворе: А-а-а!

Елена Владимировна: Заметьте, это был не учитель!

Саша: Вы уверены?


Валентина Ивановна: Сушков, ти що, з гілляки спустився?


Владимир Павлович: Пишите: Контрольна робота з всесвітньої історії учня (або учениці) 9-М класу...

Глеб: А если я не могу определиться?


Елена Владимировна: Ну так что? Как будете решать?

Федя: Нужно продолжить точки «М» и «М1» так, чтобы получилось 90 градусов...


Елена Владимировна видит погром в классе:

– Знаете, как это называется? Так я поздравляю вас С Новым Свинством!


Федя: Прекрасная новость – Оля наконец-то со мной не разговаривает!


Светлана Владимировна (опрашивает слова): Как будет «гром»?

Федя: Гром?.. Э-э.. Сейчас вспомню...

Тем временем...

Игорь (зовёт Сашу): Сандлер! Сандлер!

Федя: Sandler? О, точно! Thunder!


Елена Владимировна, после того, как сломали «козла» на физре:

– Любовь зла – сломают и козла!


Саша Чайковский: Как пишется слово «promise»? С одной или двумя «s»?

Светлана Владимировна: А давайте посмотрим в словаре! Я, вроде, тоже немного сомневаюсь. Ну тут с одной «s»...

Федя: А вдруг там опечатка?

Светлана Владимировна: Да, действительно, можно посмотреть во втором. Тут тоже с одной «s»...

Федя: А вдруг автор второго словаря списал у автора первого? Посмотрите во всех остальных! Так и до конца урока протянем...


Сергей Валерьевич: Федя! Тебе жарко? Не обмахивайся Гельфгатом, а то Гельфгат будет обмахиваться тобой!


Артём (глядя на доску): Это лопата-самокопалка?

Сергей Валерьевич: Я сейчас возьму журнал-самовыставлялку и ручку-самописалку, и поставлю оценку-самостоялку!


Сергей Валерьевич: Глеб!

Глеб: При чём тут я? Я вообще молчу! Это Сандлер с моим свитером разговаривает...


Елена Владимировна: Ну я понимаю Федя – у него свои семь за восемь, но вы...


Елена Владимировна: А чего вы всё кидаете? Попросил кто-то корректор – и кидаете его. А если вы будете в столовой, и у вас кто-то соль попросит?

Глеб: Лучше кетчуп!


Елена Владимировна: [Читает задачу.] Экскаватор работает на данном участке земли 2 часа... Ну у вас сегодня счастливый день! Экскаватор – это ведь эволюция лопаты!


Сергей Валерьевич: Так! Сейчас будет кончина человека на уроке и рождение человека за дверью!

Глеб: Это называется реинкарнацией!


Елена Владимировна: А сейчас мы начнём решать задачи средней паршивости...


Валентина Ивановна: Знаете, до мене людина з унiверситету прийшла, i каже – "Що це тут за звiринець?"


Валентина Ивановна: Якщо по-свинськи ведеш себе, то вийди не по-людськи!


Сергей Валерьевич: Космонавт "плавает" в невесомости. Ну, "плавает", естественно, в кавычках...

Саша Сандлер: Так где он плавает – в невесомости или в кавычках?


Вадим Леонидович: Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня.

Павел Андреевич: Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.


Сергей Валерьевич: Достаньте двойные эти-самые...


Елена Владимировна: Сколько сейчас время?

Федя: Без Пи пополам двенадцать!


Вадим Леонидович: Я удивляюсь: столько лет прошло, а до сих пор можно встретить характерные черты пещерного человека!


Сергей Валерьевич: Что вы делаете?!

Глеб (указывает на какой-то предмет): Это турбо-ручка!

Сергей Валерьевич: Сейчас будет турбо-единица!


Галина Сергеевна: Вот я когда прихожу в ваш класс, я отучаюсь разговаривать – вокруг такой хаос творится!

Игорь: Зато в зоопарк ходить не надо...


Ирина Михайловна: Глеб, сейчас выйдешь!

Глеб: За что?

Ирина Михайловна: Просто так!

Глеб: Великие умы выгоняют одинаково!


Светлана Владимировна: So last lesson we spoke about убери бутерброды со стола!


Федя: На меня вахтёрша как-то очень странно посмотрела когда я попросил пятьдесят два мела...


В класс входит какая-то учительница, чтобы сообщить что-то важное Валентине Ивановне.

Валентина Ивановна: Ти мене й тут знайшла? У цьому курятнику?


Урок биологии. Входит Виктор Сергеевич:

– Эти математики мне всю доску обгадили!


Анюта: Федя, не свисти! Мозгов не будет!


Екатерина Сергеевна: Максим, какие характерные черты негроидной расы помогли им приспособиться к тёплому климату?

Максим Натальчишин: Ну они уже так загорели, что дальше некуда...