* Матушка Ветровоск
Энциклофедия 2006-2007
Елена Владимировна: По образцу делают только дрессированные обезьяны. А поскольку вы не обезьяны, и, тем более, не дрессированные...
Медсестра на ОБЖ:
– Нельзя выпрыгивать из сугроба на дорогу!
– Остерегайтесь выезжающей из-за кустика машины...
Федя: «Ваші мозги знаходяться по за зоною досяжності...»
Урок ОБЖ.
Медсестра: Представьте, что у вас выключили воду, газ, тепло, и их нет уже несколько дней...
Чайковский: Главное, чтоб компьютер работал!
Медсестра: Представьте, что у вас выключили свет...
Чайковский: В компьютер можно играть и при свечах!
Ирина Станиславовна: Есть вопросы?
Саша С.: Вопрос по теме: она уже кончилась?
Елена Владимировна:
– Если так пойдёт и дальше, то к 11-му классу здесь останутся учиться только 8 девочек и 1 мальчик...
Богдан:
– Чайковский – не мальчик!
Гардеробщица: Денежки, мобилочки в чужих курточках не оставляем!
Елена Владимировна: Нет счастья большего для лицеиста, чем кинуть чем-нибудь в окно, и лицезреть дождь падающего стекла.
Анюта и Оля:
– Передай Игорю, что мы испарились и конденсируемся на кружке по математике.
Ирина Станиславовна: Серёжа, сходи за мелом к шахтёру!
Сергей Валерьевич, проводя опыт:
– А сейчас мы узнаем, является ли проводником человеческое тело...
Федя выскакивает в проход. Физик:
– Сядь, человеческое тело!
Физик показывает всё тот же эксперимент. Егор медленно крутит ручку электронной машинки. Федя:
– Эта игра называется «убей физика».
Оля на зарубежке, получив оценку за тетрадь:
– За что «9»? Я идеально веду тетрадку: ни одной помарочки, ни одной зазоринки, ни одного домашнего задания!..
Серёжа: Это я Патрик? Да я вас так патрикану, что вы Спанч-Бобами станете!
На биологии выключили свет. Поднялся шум.
Екатерина Сергеевна: Если кто-то офонарел, пусть стоит в углу класса и светит!
Игорь:
– Саша, ты сам с собой разговариваешь?
Сандлер:
– Я с идиотами не разговариваю!
Ученики ломятся в 29-й кабинет, который закрыт на ключ. Сандлер:
– Давайте выбьем дверь Тараном!
Елена Владимировна вызывает Федю к доске:
– У Феди есть множество вариаций: он может решить задачу, стереть с доски, снять доску с петель, вынести её из класса...
Владимир Павлович рассказывает историю о том, как Сирку на могилу набросали шапок. Игорь:
– Да это ж не могила, а целый гардероб. Вдруг воскреснет – какую шапку хочешь, такую и бери...
Из школьных сочинений:
«Когда едИте в метро, поставьте чайник»
Чайковский: Плесень тоже зелёная, но она размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Если внимательно присмотреться, то можно заметить, что учитель в классе. (Федя и Женя Таран)
На уроке:
– Какое сегодня число?
Чайковский:
– Целое положительное!
Сергей Валериевич:
– Когда я учился, я любил кататься на стуле, один раз упал, ударился головой о шкаф и стал физиком. Не бейтесь головой – физиками станете!
Историк объявляет оценки за контрольную. Игорь (услышав свою):
– Повезло...
Оля (тоже услышав свою):
– Пронесло...
Игорь:
– Ну, кому повезло, а кого пронесло...
Анна Владимировна:
– Ты читал «Капитанскую дочку»?
Руслан:
– Да, но только название...
Чайковский: Кто вчера кричал «Весна!» и накаркал?!
Серёжа: Ты можешь повернуться и не поворачиваться?
– Федя – это не человек! Федя – это явление!
– Нет, Федя – это не явление. Федя – это диагноз!
«Федя» с греческого переводится как «божий дар». Не путайте Федю с яичницей!
Федя увидел в глазах Саши весь мир, в том числе и себя, и испугался...
На химии:
– Если Федя находится в возбуждённом состоянии, рядом с ним нужно нарисовать звёздочку!
Четыре закона кустикодинамики:
1) Если Кустик входит в класс, то мы из него выходим.
2) Не шарахайтесь от Кустика: вы можете удариться головой об стенку и стать физиком.
3) Остерегайтесь выезжающей из-за Кустика машины.
4) Помните первые три закона.
Сандлер ходит в художку по вчера, завтра и вторникам.
– Вам какую задачу – зверскую или душевную?
– Зверски душевную!
Чайковский: Мазохист – это садист с раздвоением личности.
Подходит Оля к Анне Владимировне:
– Извините, а непрямая речь – это кривая или ломаная?
Девиз контрольной: Сам списал – помоги другому!
Словом можно ранить, а словарём – убить.
Елена Владимировна: Мечта каждого ученика – это слепо-глухо-немой учитель!
Урок информатики, во времена яростного культа поклонения Прикопу...
Андрей Александрович: Кто скажет слово "Прикоп", тот пойдёт к директору!
Федя: А давайте всех прикопаем!
Константин Александрович (грозно): Кто скажет слово, начинающееся на "при", тот пойдёт к директору!.. Кстати, с доски кто-нибудь сотрите...
Федя: Давайте я доску причищу!.. Что? Вы сами попросили...
Коридор.
Саша (поёт): Прикоп нерушимый лопатских республик...
Дмитрий Валерьевич: Ещё раз услышу это слово – прикопаю!!!
Сергей Иванович отмечает отсутствующих по журналу.
Сергей Иванович: А следующую фамилию на "П" я не буду называть, иначе опять дурдом начнётся!
Год спустя... 1-М курс. Игра "Лабиринт".
Одна из команд бежит, а мимо проходит Дмитрий Валерьевич.
Артём: Прикоп!
Дмитрий Валерьевич: Ещё раз услышу это слово – и минус 100 очков всей команде!!!
Субботняя школа. Класс бесится: швыряются стулья, кидаются пеналами...
Входит Сергей Иванович:
– Вы ещё не поступили в лицей, чтобы его разносить!
Урок биологии.
Валерия Ролановна: Давайте рассмотрим виды птиц. Какие вы знаете? Сойки, дятлы, бипедальные псевдозухи...
На кружке по физике:
Олег (учитель), успокаивая народ:
– Знаете, как говорит Колебошин? «Закрой дверь с той стороны».
Никита Морозов:
– Лучше так: «Закрой окно с той стороны».
Олег, решая задачу по физике:
– Если нам чего-то не хватает, мы должны это придумать...
Никита:
– Нам не хватает ответа, давайте его придумаем!
Решают задачу с кучей переменных. Олег вводит очередную неизвестную из греческого алфавита. Комментарии Никиты:
– Недели через две мы дойдём до китайский иероглифов...
– В конце концов, мы узнаем, что где-то на 31-й странице решения сделали ошибку...
– Что тут решать?! Ответ колеблется от минус бесконечности до плюс бесконечности!
– Домашка в двух томах...