Энциклофедия 2006-2007

Елена Владимировна: По образцу делают только дрессированные обезьяны. А поскольку вы не обезьяны, и, тем более, не дрессированные...

Медсестра на ОБЖ:

– Нельзя выпрыгивать из сугроба на дорогу!

– Остерегайтесь выезжающей из-за кустика машины...

Федя: «Ваші мозги знаходяться по за зоною досяжності...»

Урок ОБЖ.

Медсестра: Представьте, что у вас выключили воду, газ, тепло, и их нет уже несколько дней...

Чайковский: Главное, чтоб компьютер работал!

Медсестра: Представьте, что у вас выключили свет...

Чайковский: В компьютер можно играть и при свечах!

Ирина Станиславовна: Есть вопросы?

Саша С.: Вопрос по теме: она уже кончилась?

Елена Владимировна:

– Если так пойдёт и дальше, то к 11-му классу здесь останутся учиться только 8 девочек и 1 мальчик...

Богдан:

– Чайковский – не мальчик!

Гардеробщица: Денежки, мобилочки в чужих курточках не оставляем!

Елена Владимировна: Нет счастья большего для лицеиста, чем кинуть чем-нибудь в окно, и лицезреть дождь падающего стекла.

Анюта и Оля:

– Передай Игорю, что мы испарились и конденсируемся на кружке по математике.

Ирина Станиславовна: Серёжа, сходи за мелом к шахтёру!

Сергей Валерьевич, проводя опыт:

– А сейчас мы узнаем, является ли проводником человеческое тело...

Федя выскакивает в проход. Физик:

– Сядь, человеческое тело!

Физик показывает всё тот же эксперимент. Егор медленно крутит ручку электронной машинки. Федя:

– Эта игра называется «убей физика».

Оля на зарубежке, получив оценку за тетрадь:

– За что «9»? Я идеально веду тетрадку: ни одной помарочки, ни одной зазоринки, ни одного домашнего задания!..

Серёжа: Это я Патрик? Да я вас так патрикану, что вы Спанч-Бобами станете!

На биологии выключили свет. Поднялся шум.

Екатерина Сергеевна: Если кто-то офонарел, пусть стоит в углу класса и светит!

Игорь:

– Саша, ты сам с собой разговариваешь?

Сандлер:

– Я с идиотами не разговариваю!

Ученики ломятся в 29-й кабинет, который закрыт на ключ. Сандлер:

– Давайте выбьем дверь Тараном!

Елена Владимировна вызывает Федю к доске:

– У Феди есть множество вариаций: он может решить задачу, стереть с доски, снять доску с петель, вынести её из класса...

Владимир Павлович рассказывает историю о том, как Сирку на могилу набросали шапок. Игорь:

– Да это ж не могила, а целый гардероб. Вдруг воскреснет – какую шапку хочешь, такую и бери...

Из школьных сочинений:

«Когда едИте в метро, поставьте чайник»

Чайковский: Плесень тоже зелёная, но она размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Если внимательно присмотреться, то можно заметить, что учитель в классе. (Федя и Женя Таран)

На уроке:

– Какое сегодня число?

Чайковский:

– Целое положительное!

Сергей Валериевич:

– Когда я учился, я любил кататься на стуле, один раз упал, ударился головой о шкаф и стал физиком. Не бейтесь головой – физиками станете!

Историк объявляет оценки за контрольную. Игорь (услышав свою):

– Повезло...

Оля (тоже услышав свою):

– Пронесло...

Игорь:

– Ну, кому повезло, а кого пронесло...

Анна Владимировна:

– Ты читал «Капитанскую дочку»?

Руслан:

– Да, но только название...

Чайковский: Кто вчера кричал «Весна!» и накаркал?!

Серёжа: Ты можешь повернуться и не поворачиваться?

– Федя – это не человек! Федя – это явление!

– Нет, Федя – это не явление. Федя – это диагноз!

«Федя» с греческого переводится как «божий дар». Не путайте Федю с яичницей!

Федя увидел в глазах Саши весь мир, в том числе и себя, и испугался...

На химии:

– Если Федя находится в возбуждённом состоянии, рядом с ним нужно нарисовать звёздочку!

Четыре закона кустикодинамики:

1) Если Кустик входит в класс, то мы из него выходим.

2) Не шарахайтесь от Кустика: вы можете удариться головой об стенку и стать физиком.

3) Остерегайтесь выезжающей из-за Кустика машины.

4) Помните первые три закона.

Сандлер ходит в художку по вчера, завтра и вторникам.

– Вам какую задачу – зверскую или душевную?

– Зверски душевную!

Чайковский: Мазохист – это садист с раздвоением личности.

Подходит Оля к Анне Владимировне:

– Извините, а непрямая речь – это кривая или ломаная?

Девиз контрольной: Сам списал – помоги другому!

Словом можно ранить, а словарём – убить.

Елена Владимировна: Мечта каждого ученика – это слепо-глухо-немой учитель!

Урок информатики, во времена яростного культа поклонения Прикопу...

Андрей Александрович: Кто скажет слово "Прикоп", тот пойдёт к директору!

Федя: А давайте всех прикопаем!

Константин Александрович (грозно): Кто скажет слово, начинающееся на "при", тот пойдёт к директору!.. Кстати, с доски кто-нибудь сотрите...

Федя: Давайте я доску причищу!.. Что? Вы сами попросили...

Коридор.

Саша (поёт): Прикоп нерушимый лопатских республик...

Дмитрий Валерьевич: Ещё раз услышу это слово – прикопаю!!!

Сергей Иванович отмечает отсутствующих по журналу.

Сергей Иванович: А следующую фамилию на "П" я не буду называть, иначе опять дурдом начнётся!

Год спустя... 1-М курс. Игра "Лабиринт".

Одна из команд бежит, а мимо проходит Дмитрий Валерьевич.

Артём: Прикоп!

Дмитрий Валерьевич: Ещё раз услышу это слово – и минус 100 очков всей команде!!!

Субботняя школа. Класс бесится: швыряются стулья, кидаются пеналами...

Входит Сергей Иванович:

– Вы ещё не поступили в лицей, чтобы его разносить!

Урок биологии.

Валерия Ролановна: Давайте рассмотрим виды птиц. Какие вы знаете? Сойки, дятлы, бипедальные псевдозухи...

На кружке по физике:

Олег (учитель), успокаивая народ:

– Знаете, как говорит Колебошин? «Закрой дверь с той стороны».

Никита Морозов:

– Лучше так: «Закрой окно с той стороны».

Олег, решая задачу по физике:

– Если нам чего-то не хватает, мы должны это придумать...

Никита:

– Нам не хватает ответа, давайте его придумаем!

Решают задачу с кучей переменных. Олег вводит очередную неизвестную из греческого алфавита. Комментарии Никиты:

– Недели через две мы дойдём до китайский иероглифов...

– В конце концов, мы узнаем, что где-то на 31-й странице решения сделали ошибку...

– Что тут решать?! Ответ колеблется от минус бесконечности до плюс бесконечности!

– Домашка в двух томах...